Истории

Почему одетая женщина лучше голой?

Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным.
Одетая женщина реже разочаровывает.
Уходят только одетые женщины.
В обществе голой женщины труднее фантазировать.
Одетая женщина чаще предлагает выпить.
С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
Одетую женщину можно вообще не целовать.
По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
С одетой женщиной можно сходить на футбол.
Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
Голые женщины хуже готовят.
Непринципиально, какую позу примет одетая женщина.
Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
Одетые женщины не храпят.
Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
Одетая женщина оставляет больше надежд.
Голая женщина не оставляет вам выбора.
Одетую женщину можно раздевать.

Вредные привычки мужей (с форума)

 

  • А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.
  • Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть
  • А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно и трёт, трёт...
  • А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.
  • А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется
  • Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют .
  • А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
  • а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"
  • Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра
  • А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
  • А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь
  • А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"
  • А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают
  • А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно
  • А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...
  • Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!
  • А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было
  • а мой спит только в шапке.
  • Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.
  • Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
  • А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!
  • А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

О мужчинах

В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась.
Какие же все-таки мы с ними разные. Ну, с мужчинами. А если они так сильно отличаются от нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно изучить это ответвление от рода Homo saрiens, и сделать соответствующие выводы.
О сути.
Мужчина - существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.
Физиология.
мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь.
Кормежка мужчины - процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит.
Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими излишествами.
Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все-таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа.
Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении
обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.
Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма
парадоксальный вывод. Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной.
Причина этого науке не известна.
А теперь немного психологии.
Значит, так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины - размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково.
Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности. Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний.
Известно большое число случаев, когда мужчины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера.
А травмированный в том самом месте мужчина - уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя.
Мужчина - существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку.
Мужчины - они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию.
Мужчина - существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужчина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным - не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.
Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели. Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции - то все. Из больницы вы его не вытащите.
Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь.
Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий "ксерокс" какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужчина - существо общественное. В обществе - множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он - лучше всех.
Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практически не остается. Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение (т.е. по-русски - блядуны и кобели), как самый легкий вариант.
Таким образом, доступ "к телу" получают те, кто меньше всего это заслужил. А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались. А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте.
О мужской логике.
Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными.
Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.
Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в "комет", и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае.
Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это - логично?
Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется.
Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.
Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету.
Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь.
Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать "пурген" в суп любимому.
Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих... Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. "Ах, как это ты все замечаешь? "
А хрен его знает.
Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины?
Город ведь такой большой! Гы.... Сильный пол....
О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару.
Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.
Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся свои превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства.

Маркетинг

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной можно классно провести время'.
Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'Она классная девчонка'.
Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты узнаешь номер его телефона. Позже ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной тебе скучно не будет'.
Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, я отличная девчонка'.
Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобою очень приятно можно провести время'.
Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!'
Это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой классно можно провести время.
Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я хотела бы с тобой развлечься'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков'
Это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все переругаются, ты говоришь 'пойдем отсюда, нам не место в этой компании!'
Это черный пиар.
12. Ты говоришь знакомому парню 'Я могу с тобой пойти, но хочу шоколад и шампанское'.
Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь парню: 'Со мной можно хорошо развлечься и мне даже шоколада с шампанским не надо'
Это демпинг.
14. Ты не пользуешься успехом у парней. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро.
Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто хочет со мной - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку.
Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты... во всех отношениях.
Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает какая она неповторимая и что она за это хочет получить.
Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что пойти с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как она хороша и доступна. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, Какая! ты, и ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь и умеешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой.
Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что пойти с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и ... уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это форс-мажор.
24. Ты часто приходишь на вечеринку и каждый раз пытаешься закадрить нового парня. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'.
Это 'крыша'.
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели ... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тобой заинтересовались и норовят познакомиться поближе...
Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на белоснежных простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?'
Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется непременное условие: мы вместе...
Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят...
Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне.
Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты готова "влюбиться" в хорошего парня... Но всех парней уже расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки...
Это рынок, детка...

Малыш

...И не надо пpислонять к животy yхо и задавать идиотский вопpос. Hе надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попpобyй здесь в темноте pазобpать.
Моя мамаша непpеменно хочет, чтобы я был паpнем. Мальчикy пpоще - мальчикy замyж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мyжики все неноpмальные какие-то. Мой дед, напpимеp. Чеpез каждые полчаса оpать начинает: "Hачалось, началось! Скоpyю, скоpyю!" И так yже пятый месяц.
Папаша мой тоже неноpмальный. Бpосил нас, когда мне и тpех месяцев от зачатия не исполнилось. Говоpит, еще неизвестно, чей я pебенок. Kак это чей?! Kак это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосy yз наю - не отвеpтитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Hy, допyстим, бабyшка y меня еще ничего. Она y нас в pестоpане pаботает. Без нее мама и я давно бы yмеpли с голодy. Моя добpая бабyшка нам пpо это каждый день напоминает.
А подpyги мамины? Тсс... Только тихо. Hе любят они меня. Говоpят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говоpят, что если бyдет девочка, то бyдет несчастной, как они, а если бyдет мyжик, то лyчше этого гада заpанее пpибить.
Во! Снова пpишли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать.
Ваннyю с гоpчицей, по их советy, мы yже пpинимали. Иглами кололись. Вчеpа нас даже скелетом из-за yгла пyгали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чyть не выкинyлся.
А сегодня pешено со шкафа пpыгнyть. И pаз, и два, и тpи! Полетели!
Kлевое ощyщение! Kак на самолете. Пpавда, немного из иллюминатоpа дyет, но все pавно здоpово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она пpи заходе на посадкy весь зад отбила.
Дypы бабы, зpя стаpаются. Я вообще отсюда выходить не намеpен. Чего я там y вас не видел? Ваших пpоблем, что ли?! Kоpоче, pешил деpжаться за pебpа до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очеpеди стоит. Очеpедь стpанная какая-то.
Одни слепые. Все толкаются, на ноги настyпают, а как на цены посмотpят, так пpищypятся, и пеpеспpашивают, сколько, сколько?!
Гpажданин сзади, не толкайтесь своим пyзом! Тоже что ли беpеменный? А чего pебенок так стpанно бyлькает? Утонyл, что ли? И вы, мyжчина впеpеди, не давите на живот. Hе мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сyмкy до домy донести взялся! Hy точно слепой. Hе видит, что мы беpеменные?! Телефон позвонить спpашивает. Говоpит, что это любовь с пеpвого взгляда. Он к томy же еще и дебил. Разве в наше вpемя с пеpвого взгляда в кого-нибyдь влюбляются? Я понимаю, взгляда со втоpого или с тpетьего.
Дypа! Телефон не дала, да еще совpала, что y нее стpогий и pевнивый мyж. А меня ты спpосила? Может, я о таком отце всю беpеменность мечтал, а y нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, пpиятель, стой! Стоять, я тебе говоpю! Ты моей дypе-то не веpь. Ты мне веpь! Hет y нас мyжа никакого - одни сволочи. Мyж нам во, как нyжен! Отец! Батяня! Папка! Папyлечка!.. Заpаза! Ушел! И этот yшел! И нашy сyмкy с собой yнес. Hавеpное, от волнения. Тyт и мамка моя чего-то pазволновалась.
Ой, мамочки! Kажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кpичит! Kак мyчается, бедняжка! Hо я все pавно не выйдy. Рожайте кого yгодно: ежиков, слонов, оpангyтангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех стоpон щyпает? Hе лапай! Hе лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Hy чего yставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитpый какой. Kомy я там нyжен. Лyчше сам залезай - близнецом бyдешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рyка! Мягкая мамина pyка! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я комy-то нyжен! Hy ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйдy. Только без pyк давай. Без pyк, я сказал! Он еще мне бyдет pассказывать, как пpавильно pожаться. Вообще, ты лyчше подальше встань. А то спиpтом pазит, аж в глазах темно.
Hy вот, с этой сyматохой забыл, как там: впеpед ногами или головой?
Hогами впеpед или головой? Ах да, сейчас головой, а впеpед ногами - это потом. Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Hy чего смотpите? А-а-а! Я yже оpать yстал. А-а-а! Hy аплодиpyйте же наконец!..

Виды выхухолей

Агухухоль  - новорожденная выхухоль.
Ажахухоль  - ОЧЕHЬ сильно удивленная выхухоль.
Ажохухоль  - то же, что и ажахухоль.
Айпихухоль - выхухоль-любитель совpеменных технологий. То же, что и е-хухоль.
Аллахухоль - выхухоль-мусульманка.
Аухухоль  - заблудившаяся выхухоль
Ахухоль   - авантюрно настроенная выхухоль.
Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
Бихyхоль  - выхyхоль с неопpеделенной половой оpиентацией.
Блохyхоль  - неопpятная выхyхоль.
Блюхухоль  - 1)отpавившаяся выхухоль; 2)выхухоль нежно-голубого цвета
Бляхухоль  - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Богохухоль - атеистически настpоенная выхухоль.
Бpатухухоль - pодная выхухоль.
Брехухоль  - неавторитетная, но общительная выхухоль.
Бpюхухоль  - беpеменная выхухоль.
Бултыхухоль - водоплавающая выхухоль. Следовательно, любая выхухоль считается бултыхухолью.
Бульбухухоль - белорусская выхухоль.
Бухухоль  - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Бытовухухоль - самая обычная, повседневная выхухоль
Вах!ухоль  - выхухоль кавказской национальности.
Везухухоль - а) выхухоль, котоpой сопутствует удача b) выхухоль, живущая в окрестностях Везувия.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Взрыхухоль - а) земляная выхухоль. b) выхухоль-сапёр.
Виннипухухоль - толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и любит мед.
Водкухоль  - и среди них есть. да.
Вонюхухоль - гибрид выхухоли со скунсом. Опасное химическое оружие.
Впахухоль  - выхухоль, дерущаяся не по правилам
Впопухоль  - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Впухухоль  - впуклая выхухоль.
Вхухоль   - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
Выхухайль  - а) лысая выхухоль в бомбере. в) выхухоль-фашист.
Выхухоль  - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Выыхуухооль - эстонская и финская выхухоль.
Гадюхухоль - нехорошая выхухоль.
Главбухухоль - выхухоль, ответственная за ведение бухгалтеpского учета
Глобухоль  - выхухоль с познаниями в астрологии.
Глупухоль  - неразумная выхухоль.
Глухухоль  - очень старая выхухоль.
Гопухоль  - выхухоль, склонная к мелкой уголовщине и хулиганству.
Гойхухоль  - совсем некошеpная выхухоль
Гостевухухоль - интеpнетовская выхухоль, обитающая в гуестбуках.
Гpехyхоль  - веpyющая выхyхоль.
Гpохухоль  - a) шумно пеpедвигающаяся выхухоль b)выхухоль-барабанщик
Гыхyхоль  - pадостная выхyхоль.
Далихухоль - сюрреальная выхухоль.
Дануэтихтупыхпотныхживотныхнахухоль - Юрий Hестеренко, в следующей
жизни реинкарнировавший в выхухоля.
Дахухоль  - безотказная, надежная выхухоль.
Дип-Блюхухоль - a) выхухоль, игpавшая в шахматы с Каспаpовым, b)выхухоль с глубокого похмелья.
Досхухоль  - старая однозадачная выхухоль.
Дохухоль  - богатая, самодостаточная выхухоль.
Дpахyхоль  - выхyхоль, любящая потасовки.
Дрыхухоль  - сонливая выхухоль.
Дpяхyхоль  - пожилая выхyхоль.
Духухоль  - a) выхухоль-призрак b)православная высокодуховная выхухоль.
Дыхухоль  - выхухоль, страдающая одышкой.
Е-хухоль  - интернетовская выхухоль.
Едвахухоль - шахматная выхухоль
Ехихухоль  - ехидная, насмешливая выхухоль.
Ё-хухоль - выхухоль, поклонник седьмой буквы pусского алфавита (иногда наблюдаются склонности к уёбдизайнеpству)
Желтухухоль - болезненная выхухоль
ЖЖухохоль  - новый вид. Развелся в среде пользователей LiveJournal.
Жлобухоль  - жадная выхухоль.
Жопухоль  - a) тоже что и впопухоль. b) то же что и жлобухоль.
Захухоль  - ленивая выхухоль.
Злохyхоль  - выхyхоль-во-гневе.
Зюхухоль  - выхухоль, причудливо изогнутая - радикулит замучил.
Ихухоль   - не наша, чужая выхухоль.
Йохухоль  - черная выхухоль в широких штанах.
Казахухоль - зеее, бератищке! Казахская выхухоль из озера Балхаш.
Каpабахухоль - выхухоль одной из гоpячих точек планеты
Каpтохухоль - белоpусская выхухоль.
Катюхухоль - выхухоль из Екатеринбурга.
Кирдыкбабайхухоль - выхухоль-Туркменбащи.
Козахухоль - дойная или пуховая копытная выхухоль.
Кpахухоль  - пpогоpевшая выхухоль
Крохухоль  - детеныш выхухоли.
Кругохоль  - выхухоль-поклонница круга в частности и "русского шансона" вообще.
Кyхyхоль  - плюканская выхyхоль.
Кхухоль   - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
Кюхухоль  - нецензурная выхухоль
Лабухоль  - выхухоль-музыкант.
Линухухоль - выхухоль-хацкер. Любит пингвинов.
Лихухоль  - лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль  - излишне доверчивая выхухоль.
Ляхухоль  - польская выхухоль.
Маpтыхухоль - веpтлявая выхухоль.
Матpехухоль - pусская наpодная выхухоль
Мехухоль  - пушная выхухоль.
Микpохухоль - очень маленькая выхухоль
Мишпухухоль - семейная еврейская выхухоль.
Мошиахухоль - Выхухоль, Котоpая Пpидет
Мокpухухоль - пpеступная выхухоль-убийца.
Монахухоль - одинокая выхухоль.
Мохухоль  - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
Моэхухоль  - выхухоль, подписчик MO.ECHO. Палец в рот не клади!
Муухухоль  - выхухоль, думающая, что она коpова
Мыхухоль  - выхухоль-коллективистка.
Мяухухоль  - пушистая хвостастая мягкая мурчастая выхухоль.
Hаехухоль  - дорожная выхухоль.
Hаухухоль  - очковая выхохуль.
Hахухоль  - агрессивная выхухоль.
Hедотpахухоль - сексуально неудовлетвоpенная выхухоль
Hедотрохухоль - выхухоль, берегущая свою девственность, частный случай недотрахухоли.
Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
Hепрухухоль - невезучая выхухоль.
Hерыпухоль - неподвижная выхухоль.
Hехухоль  - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Hеяхухоль  - непризнающаяся выхухоль
Hихухоль  - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Hиихухоль  - выхухоль, работающая в научно-исследовательском институте. Почти исчезнувший вид.
Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
Hухухоль  - нетерпеливая выхухоль.
Hюхухоль  - выхухоль-ищейка.
Опухоль   - толстая, жирная выхухоль.
Опухухоль  - выхухоль, страдающая отеками.
Отхyхоль  - детеныш выхyхоли.
Охухоль   - бестолковая выхухоль без царя в голове.
Падишахухоль - пpидвоpная выхухоль восточных пpавителей
Падохухоль - выхухоль, пишущая на www.udaff.com.
Папахухоль - 1) выхухоль - отец семейства. 2) выхухоль-полковник. 3) выхухоль - Папа Римский.
Пастухухоль - выхухоль, занятая в животноводстве
Пахyхоль  - гpязная, немытая выхyхоль. Частный случай тухухоли и хрюхухоли.
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
Пихухоль  - выхухоль-нимфоманка.
Пингвихухоль - трудновоспитуемая юникс-выхухоль.
Плохухоль  - плохая, негодная выхухоль.
Подмухухоль - нетрезвая выхухоль.
Полумухухоль - полунасекомоядная выхухоль
Попадохухоль - выхухоль, вечно попадающая в неприятные истории.
Похухоль  - индифферентная выхухоль.
Прахухоль  - первобытная выхухоль.
Пpохyхоль  - а) вечно что-то теpяющая выхyхоль. b)профессиональная выхухоль.
Прухухоль  - а) выхухоль, которой повезло. b)то же, что и пыхухоль c)то же, что и трахухоль.
Психухоль  - а) нервная выхухоль. b) выхухоль-экстрасенс.
Пыхухоль  - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
Рохухоль  - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
Рухухоль  - русская выхухоль. Увы, часто то же самое, что и рохухоль.

Как почувствовать себя беременным

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз -невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт.

8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу - литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.

8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам…куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.

29 первых раз в жизни мужчины

Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.

Первое рождение

Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.

Первый коллектив

Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.

Первая драка

Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.

Первый оргазм

Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое, вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена.

Первое бритье

Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот — ура! ура! — долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты — объект охоты производителей средств для бритья.

Первая любовь

Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.

Первая женщина

В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, — мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я — мужчина! Я — мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами.

Первое опьянение, первое похмелье

А вместе с ними и понимание закона компенсации — чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе «больше никогда» в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и после такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?..

Первая эректильная дисфункция

Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты — голая женщина… Собственно, какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением.

Первая машина, первая авария

В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми прохожими. До сих пор твое имущество можно было взять в руки или, как минимум, передвинуть в другую комнату. Но этот предмет не влезает ни в сумку, ни даже в квартиру, и тем не менее он твой! Где-то до твоих 10 000 пробега машина кажется огромной, ты боишься зацепить дома на разных сторонах улицы одновременно. Потом ты начинаешь легко протискиваться в переулки, арки. Машина становится все меньше, и после 10 000 км приходит уверенность, что задеть что-либо машиной в принципе невозможно. Потом это случается. Странно, ведь между троллейбусом и бетономешалкой был ясно виден просвет. Как же некруто стоять на проспекте рядом с помятой недвижимой железкой!

Первая работа

Поначалу это кажется игрой, и ты хихикаешь про себя: неужели этот дядя в костюме всерьез поручил тебе отвезти папку с бумажками на другой конец города? Но и тот дядя на другом конце города тоже сохраняет серьезное выражение лица - похоже, они сговорились. Первые несколько раз работа еще будет игрой, потом превратится в проклятие. Есть только два выхода: напоминать себе, что все это понарошку, либо найти любимое дело. Впрочем, любимое дело есть у каждого — у кого биржевые махинации, у кого стрельба из лука. Первым повезло больше, чем вторым, две тысячи лет назад было бы наоборот.

Первая женитьба

Не та ли это девочка с косичками? Ведь тебе хочется не только заниматься с ней сексом, но и постоянно радовать ее. Для эгоиста со стажем это новое и приятное ощущение. Ты уже отдал все, что у тебя было (а было, надо признаться, не так много). Тебе показалось, что она обрадуется, если вы устроите свадьбу. Да пожалуйста, нам не жалко! Забирайте мою свободу, все равно я ею не пользуюсь. Если повезет, ты никогда не узнаешь, что свободу начинаешь ценить, когда ее нет, и проживешь в браке счастливо, пока смерть или квартирный вопрос не разлучат вас.

Первый ребенок

Непостижимо, откуда в животе твоей жены взялось это существо. Также непонятно, как оно там вообще помещалось. Впрочем, от философских вопросов очень эффективно отвлекают трехчасовые укачивания младенца и поездки в семь утра на молочную кухню. Ты испытаешь несколько сильных эмоций. Удивление: какое же оно маленькое! При этом даже на пальцах кукольных ножек есть настоящие ногти, размером вот с эту букву «о». Страх: какое же оно беспомощное! Оставь его лежать, оно помрет от голода и холода, не сможет прогнать муху и заказать пиццу. Ответственность: прежней жизни конец. Теперь ты принадлежишь не только себе, решения уехать на годик в Таиланд или на спор залезть на крышу по трубе даются уже не так легко. Не бойся, года через три обнаружишь в ребенке отличного товарища по недоигранным в детстве играм.

Первые признаки облысения

Самое гнусное, что облысение невозможно поймать за руку. Оно наступает так постепенно, что ты чувствуешь себя тихо помешанным. Кажется, вот здесь раньше росли волосы! Или не росли? Или это просто лоб такой странной формы? Если бы можно было смотреться в зеркало не чаще раза в год, поставить диагноз было бы проще. Хотя не очень понятно, что с этим диагнозом потом делать. Проще делать вид, что с волосами ничего не происходит, а когда старый шрам на затылке переедет на лоб, подстричься очень коротко. Забыть, смириться и продолжать жадно читать новости о клонировании запчастей для человека.

Первый развод

Даже интересно, как это вы ухитрились — не чаять друг в друге души, лет десять подстраиваться друг под друга, смотреть одни и те же фильмы, читать одни и те же книжки, иногда даже заниматься сексом и в итоге вырасти в двух совершенно разных людей. Боже, и с этой женщиной я жил! Давно пора было это сделать, думаешь ты, поднимаясь в лифте с шампанским и очередной хохочущей жертвой твоего постразводного секс-загула. Что я наделал, думаешь ты, с отвращением ковыряя очередную сгоревшую яичницу на своей убогой кухне оперативно снятой однушки. Это она во всем виновата! Это я во всем виноват! Сынок, я обязательно приеду в воскресенье… Дорогая, объясни мне, кто такой дядя Боря и почему он покупает нашему ребенку ролики? Тебе не хватает денег? Можешь себе представить, мне тоже! Я обязательно заберу из гостиной свои удочки, палатку, рюкзак и зимнюю резину, когда мне будет куда их сложить.

Первый секс с женщиной вдвое моложе

Тебе еще только 34, ей уже 17. Это значит, что, когда она родилась, тебе было столько же, сколько ей сейчас. Главное, не слишком вдумываться в этот хронологический курьез, иначе твое трепетное либидо может почувствовать себя пенсионером и пассивно сесть с газеткой на лавочке. Первый раз ты удивляешься пропасти между мужской и женской природой. Существо, не знающее жизни, веселый ребенок с бюстом заставляет тебя чувствовать себя глупым и неопытным. Врожденная женская мудрость работает даже в таком мезальянсе. Раньше ты не понимал женщин просто потому, что они женщины, теперь вас начинает разделять разница поколений. Ты впервые ощущаешь, что твои вкусы отдают нафталином. Что, впрочем, не мешает наслаждаться ситуацией.

Первая седина

Этот альбинос-предатель, выросший среди твоих пусть поредевших, но молодых душою волос, значит только одно: ты окончательно и бесповоротно достиг среднего возраста. Потаенные надежды, что именно ты останешься вечно молодым, кажется, не сбываются. Вначале ты с ненавистью вырываешь белые волоски, потом — шутки ради — покупаешь краску для седых волос и прячешь ее так далеко от постороннего взгляда, как в юности не прятал заветную страничку из порножурнала, выменянную на фонарик с компасом. А ведь лет двадцать назад ты считал седину импозантной и завидовал приятелю, который случайно обесцветил челку, опрокинув на себя пузырек с жидким азотом…

Первый дом

Тебя потянуло к земле. В голову приходят ужасные мысли: не посадить ли какое-нибудь растение, не занять ли досуг ручной работой. И вообще у человека должен быть свой дом. Да, хватит штурмовать чужие крепости, пора строить свою. Она станет домом с большой буквы. Тем, в который можно приезжать после битвы для отдыха и пиршеств. Не в ночную дискотеку, не в бар с бильярдом, а в свой дом. Неужели я старею? Нет! В новом доме будут 200-ваттные колонки и бильярдная на чердаке.

Первый миллион

Ты часто мечтал, на что бы ты его потратил, если бы он у тебя был. И вот он есть, подкрался незаметно. И дался такими трудами, что тратить его как-то не хочется. К тому же миллион оказался не чемоданом с долларами, а вещью куда более умозрительной — акции, недвижимость. Поди собери его в чемодан — бизнес тут же рухнет. «Ну как оно, быть миллионером?» - спрашивает тебя твой внутренний корреспондент журнала «Форбс». «Хлопотно», — отвечаешь ты. И самое смешное, что миллиона явно не хватает — на одну страховку уходит твой годовой бюджет 20-летней давности. И пожаловаться некому, на вершине, в том числе и на финансовой, всегда бывает одиноко.

Первая яхта

Большие деньги требуют вещественных доказательств своего наличия. Машина, дом, вторая машина… Что еще? Вряд ли у тебя хватит мужества не купить хотя бы одну яхту, имея возможность купить авианосец. На ближайшие пару лет у тебя снова есть к чему стремиться — обставить каюты резной мебелью, провести Интернет, научиться курить трубку, обнаружить, что твоя яхта не самая крутая на Адриатике, купить яхту побольше, заказать паркет для вертолетной площадки. Жаль, что тебя укачивает, а то можно было бы иногда получать удовольствие от морских прогулок, а не переезжать из порта в порт по суше на машине.

Первый секс с женщиной втрое моложе

При здравом размышлении ты бы даже не посмотрел в ее сторону тридцать лет назад. Тогда все они были примерно одного возраста — того же, что и ты, — и выбор основывался на местоположении кандидатки на шкале «красивая - некрасивая». Став немолодым, ты с отвращением понимаешь, что значит культ молодости. Все больше и больше сил уходит на попытки остановить время, задержаться в обществе полноценных людей. И теперь главным достоинством партнерши является ее молодость. Ее молодая кожа, гладкое лицо. Будем считать, что ее не интересуют твои деньги. В зрелом возрасте можно прощать людям их маленькие слабости.

Первая Нобелевская премия

Нельзя так волноваться в твоем возрасте. Но теперь они все поймут и пожалеют. Твоя первая жена, что не простила гения. Твоя вторая жена, что бросила гения. Твоя третья жена, что до сих пор сих пор не научилась жарить для гения картошку по рецепту его мамы. Как жмет этот фрак! Раз я все равно его купил, придется бороться за премию в следующем году. Стокгольм, трибуна, микрофон, надо что-то говорить. «Дамы и господа, спасибо, лучше поздно, чем никогда! Я всегда уважал все шведское - шведские спички и шведские семьи! Да здравствуют ИКЕА и АББА!»

Первый внук

Где нервотрепка, недосыпы и флотилии переполненных памперсов? Фигушки, пусть болит голова у твоих неблагодарных детей. Теперь ты можешь наслаждаться только приятной стороной общения с младенцем. Ладушки, ладушки, а кто у нас непослушный, кто совал гвоздик в розетку… Что? Писать на дедушку?! Так, заберите вот это от меня. Я зайду вечером пожелать ребенку спокойной ночи. Желательно, чтобы к моему приходу он был сухой и веселый. Не забудьте порепетировать фразу «Дорогой дедушка, мы тебя очень любим!».

Первый остров

Вначале ураганный ветер и наводнение кажутся трогательным аттракционом. Потом начинают раздражать, особенно когда укусы скорпионов сопровождаются пропажей электричества. Через год ты начинаешь догадываться, почему этот остров стоил так дешево. Через два ты начинаешь с интересом изучать каталоги островной недвижимости — просто так, тебе вовсе не интересно, за сколько твой остров можно продать. Через три года ты готов уступить райский уголок за полцены. Через пять отдаешь его за бесценок, и твой риэлтер открывает тебе глаза: только лохи покупают острова в Тихом океане. А вот в Атлантическом — другое дело… Кстати, есть одно интересное предложение…

Первая книга мемуаров

Сомерсет Моэм написал книгу мемуаров «Подводя итоги», когда ему было 60. После чего прожил еще 30 лет. Когда тебе 60, кажется, что земной путь пройден, мужчина должен уйти на пенсию и заняться инвентаризацией прожитого. Ты обнаружишь, что это очень приятно — вспоминать свою жизнь в подробностях, особенно имея под рукой халтурщика-журналиста, который за большие деньги записывает и приукрашивает твои похождения. Почти так же приятно, как на приеме у психоаналитика, — стоит примерно столько же, но после психоаналитика не остается страничек с буквами.

Первая передозировка виагры

Головокружение, нарушения зрения, заложен нос. Что это — весна и первая любовь? Нет, это значит, что надо было принимать 50 мг виагры, как велел доктор, а не 200, как велело сердце. Конечно, хочется блеснуть, конечно, хочется отвлечь от мрачных мыслей эту юную 43-летнюю партнершу из районной бригады социального обеспечения пенсионеров. Она ведь зашла помочь тебе заполнить бланки за свет и газ. Ты всего лишь хотел ее развлечь… Но во всем нужна мера. С дозой алкоголя ты определился пятьдесят лет назад, с виагрой все примерно так же — последняя таблетка обычно бывает лишней.

Первая вставная челюсть

Наконец-то ты сможешь спокойно чистить зубы так, как советует доктор, — от корней к кончикам, уделяя достаточно внимания как внешним, так и внутренним поверхностям зубов. Ты больше не испытаешь проблем с досягаемостью труднодоступных мест - добро пожаловать в мир «обыкновенных» щеток! Тебе больше не придется строить страшные рожи, орудуя зубной нитью в межзубных промежутках, ты проделаешь все манипуляции, беззаботно улыбаясь беззубыми, идеально чистыми деснами. Да, ты больше не стесняешься своей улыбки, даже ночью она с тобой, плавает в стаканчике на тумбочке. И как это ты раньше не догадался так упростить себе жизнь!

Первое завещание

В старости начинаешь плохо думать о людях. За простыми человеческими порывами тебе мерещится корысть и издевательство. Зачем это внучек сейчас разглядывает обои? Наверное, уже планирует перепланировку, после того как я сдохну. Противно, конечно, но врожденная интеллигентность (или врожденная вредность) заставляет задумываться о таких вещах, как завещание. Но после второго-третьего черновика тобой овладевает первоапрельский азарт. Надо преподносить людям сюрпризы, даже если нет возможности стать их свидетелем. Итак: находясь в здравом уме и твердой памяти, все мое движимое и недвижимое имущество я завещаю Самарскому отделению фан-клуба Depeche Mode!

Первая криозаморозка

Пора признать: твоя физическая оболочка износилась. Печень отваливается, сердце забывает стучать, глаза, уши и нос уже не те. Капитальный ремонт с помощью нанороботов все еще стоит дорого, так что самое время подождать сезона скидок в холодильнике. Кто знает, когда тебя разморозят? Ученые говорят, что не раньше чем через 50-100 лет плюс несколько месяцев на восстановление и омолаживание. На всякий случай возьми с собой пару десятков CD с любимой музыкой, фильмами и книжками. Неизвестно, какие вкусы будут через сто лет, а вероятность того, что «Аншлаг» и тогда будет самой популярной передачей, все еще очень велика.

Трудное детство

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было,а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, … теперь я повзрослел поумнел … и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников.
Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала,которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз!
В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

Кто они - 8 женщин любимого мужчины?

Кто-то сказал, что у настоящего мужчины должно быть только две любимых женщины: его мать и мать его детей. Но на деле, мы-то уж знаем, в жизни каждого мужчины, помимо любимой жены и мамы, есть и другие женщины. Однако это не повод сходить с ума или устраивать сцены ревности. Давайте попробуем разобраться с ними быстро, и без паники.

Подруга детства. Они дружат с детского сада, вместе учились в школе и стоят у истоков студенческой лиги КВН своего вуза. Они заливаются над шутками, которые вам не понятны, а когда она не может припарковаться, он не называет ее идиоткой.

Не ревнуйте, ведь в спутницы жизни он выбрал вас, а не ее. Попытайтесь подружиться с ней и понять, за что ценит свою подругу ваш избранник. Кроме того, это повод задуматься: может, вы не уверены в себе и силе своего обаяния?

Коллега. Она ходит с ним на обед, просит задержаться после работы, чтобы помочь закончить срочный отчет, звонит домой по вечерам – решать неотложные вопросы. В общем, с ней он проводит много времени, и это действует на нервы.

А еще она не бурчит, не предъявляет претензий и не выпрашивает внимания, как… вы. Лучше будьте своему избраннику женой-другом, а не женой-ребенком. Хорошая собеседница, интересующаяся жизнью своего мужчины, никогда не будет задвинута в угол.

Жена друга. У него есть друг, который женился чуть ли не сто лет назад. Его жена – приятная девушка, но любит подчеркивать, что в их мужской компании она своя, а все остальные попали сюда случайно: «Зачем ты купила ему этот свитер? Он же терпеть не может синий цвет!»

Не соревнуйтесь с ней, знайте себе цену, поскольку это вы его женщина, а не она. Будьте мудрее – примите роль «младшей подруги», ведь она этого и добивается. Не уподобляйтесь ей, доказывая, что и вы не лыком шиты, и вскоре она успокоится.

Бывшая девушка. Несколько раз он называл вас ее именем и удивлялся, что вы не можете правильно пожарить мясо (как некоторые). Порой он заявляет, что должен встретиться с ней – забрать книгу или прибить полку.

Нужен ли вам такой мужчина? Если ответ положительный, примите его прошлое как данность. Не позволяйте колкостей в адрес его бывшей, но не замалчивайте обиды, которые ваш мужчина, не заметив, мог нанести: это требует обсуждений, но без претензий. Не стремитесь доказать, что вы лучше его прежней: вы – это вы, цените себя за это.

Соседка. Раньше ситуация, когда парень снимает квартиру пополам с девушкой, казалась невероятной. Сегодня – другое дело. Но когда он заявляет, что нашел чудесную комнату на подселении, а по соседству будет жить 19-летняя студентка, вы взрываетесь: «Неужели нельзя было найти соседа-парня?»

 В этой ситуации поможет чувство юмора и уверенность в себе и своем избраннике. Если этот вариант вам не подходит, есть другой выход из положения – снять квартирку вместе.

Опять же его мать. С энергией его мамочки можно было давно добиться перемирия между Палестиной и Израилем! То ей надо ремонт делать, то сажать гладиолусы на даче, то навестить тетю Маню в Кукуево. Он по первому зову мчится ей на помощь, а вы месяц не могли его уговорить вбить гвоздь.

Война со свекровью – самая абсурдная: в любом случае пострадает мужчина – ему тяжело будет потерять любую из вас. Не занимайтесь перетягиванием каната, лучше подарите свекрови свое внимание, не дожидаясь, когда его из вас вытянут (в виде вашего раздражения в том числе). Будьте честны и найдите в себе пару-тройку таких же качеств, которые есть и у мамы вашего спутника: например, желание получить мужчину в единоличное пользование.

Дочь. Он часто берет на выходные дочь от первого брака. Вы не против, но ребенок размазывает по стеклу вашу любимую помаду, проливает духи и говорит: «Мама гораздо красивее этой тети!»

Не покупайте любовь ребенка, а просто будьте честны и приветливы с ним: дети чувствуют фальшь. Противостояние закончится быстрее, если вы не будете демонстрировать обиду и раздражение. Дети – тонкие психологи: они чувствуют, что бить по больному месту логичнее, пока оно больное. Ваше спокойствие – лучшее оружие.

Единомышленница. В спортклубе у него появилась приятельница, с которой они обсуждают виды мышц, кремлевскую диету и нового инструктора. Когда вы представляете, как она щупает его трицепсы, вам хочется ее убить. Запишитесь в этот же клуб и ходите на занятия вместе.

Но задумайтесь: вы не сможете следовать за ним по пятам всю жизнь. Может, лучше начать брать уроки бального танца, рассказывая потом мужу, как вы танцевали страстное танго с партнером по танцу? Кто знает, может, ваш избранник предпочтет сам вести вас в танце любви?

Доверяйте людям и будьте уверены в себе!

Автор: Диана Киселева Мы нашли это тут: Журнал «Три восьмерки»

 

Страницы

Подписаться на Истории