Истории

Советы жуpнала "Космополитен" читательницам

  1. Ваш муж пpишел с pаботы и пpосит пpиготовить ужин. Скажите ему, что вы только что веpнулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попpосите его покупать пиццу по доpоге с pаботы. Пpедложите сходить в pестоpан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
  2. Ваш муж спpашивает, почему в кваpтиpе беспоpядок.Скажите ему, что вы не можете одновpеменно посещать салон кpасоты и следить за поpядком в доме. Попpосите его нанять еще одну гоpничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
  3. Ваш муж хpапит во сне.Попpосите его спать в дpугом кpыле дома. Съездите с подpугой в кpуиз вокpуг Евpопы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
  4. Муж отказывается покупать вам пpелестную гоpностаевую шубку,мотивиpуя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что непpилично ходить все вpемя в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
  5. Ваш муж пpосит завести pебенка.Объясните ему, что во вpемя беpеменности вы не сможете одевать то пpелестное платье. Hапомните, что зимой вы собиpались поехать на гоpнолыжный куpоpт. И вы не можете бpосать куpить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Пpедложите вместо pебенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
  6. Муж подаpил вам бpиллиантовое колье.Подумайте, что может скpываться за таким подаpком. Скоpее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Hаймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
  7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной. Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стоpоны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная pазpядка. Обвините его в домостpоевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
  8. Муж говоpит, что его фиpма теpпит кpах. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

Поражены ли вы Интернетом (медицинский тест)

Когда меня зовут ужинать, я:

  1. Со всех ног несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие предметы обихода: детей, кошек барсиков и собачков жучков. -  1 балл;
  2. Аккуратно ставлю скачиваться очередную порцию гигазов вареза, после чего с достоинством отправляюсь откушать. - 2 балла;
  3. Ору на весь дом: "Какой, к черту, ужин, когда у меня с провайдером связь каждые две минуты рвется! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем существовании!". - 3 балла;

Когда мне нужно узнать значение непонятного слова "мастер-бут-рекорд", я:

  1. Открываю толковый словарь Даля и нахожу там это слово. А если не нахожу, значит нет такого слова. - 1 балл;
  2. Открываю сидюк со всякими толковыми словарями и нахожу там значение этого слова. - 2 балла;
  3. Залезаю в интернет на сайт с комплектом ссылок к толковым словарям, по пути кликаю на случайно подвернувшийся баннер, попадаю на порнушный сайт и... ТОПЧИСЬ ОНО КОНЕМ, ЭТО ДУРАЦКОЕ СЛОВО! - 3 балла;

Встав утром, я первым делом:

  1. Принимаю душ, чищу зубы, поливаю цветы, завтракаю, целую детей и отправляюсь на работу. - 1 балл;
  2. Выпроваживаю вчерашнюю знакомую (знакомого), смотрю новости по телевизору, завтракаю и отправляюсь на работу. - 2 балла;
  3. Смотрю на часы. Понимаю, что в 3 часа дня идти уже некуда, включаю компьютер и залезаю в Интернет. - 3 балла;

Я очень часто треплюсь по ICQ:

  1. А что это такое? - 1 балл;
  2. Я не люблю эту программу, так как от ее икающих звуков у меня все рыбки в аквариуме утопли. - 2 балла;
  3. Враки! Ничего и не часто! Не больше 8 часов в день. - 3 балла;

Я узнаю новости из:

  1. Газет, журналов, телевизионных программ. - 1 балл;
  2. Нафига мне эти новости? Знать ничего не знаю и чувствую себя превосходно. - 2 балла;
  3. Знакомые иногда чего-то сообщают. Неужели вы думаете, что я буду тратить драгоценное интернетовское время на чтение каких-то новостей? - 3 балла;

Меня зовут Василий Иванович Пупкин, но я предпочитаю, чтобы знакомые называли меня:

  1. Василий Иванович. - 1 балл;
  2. Чапаев. - 2 балла;
  3. Dark Hacker или Mega Destroyer. - 3 балла;

Как вы напишете фразу "ничего себе новость!":

  1. Ничего себе новость! - 1 балл;
  2. (обалдев) Ничего себе новость! - 2 балла;
  3. Ничего себе новость! 8-O 8-[ ] - 3 балла;

Кто такой Дима Вернер?

  1. А кто его знает - кто это такой? - 1 балл;
  2. Понятия не имею. Судя по фамилии, какой-то профессор. - 2 балла;
  3. Ха! Блин! Слушай! Я тут такой анекдот прочитал: приходит, значит, новый русский в компьютерный магазин и говорит... - 3 балла;

Где можно найти ответы на вопросы по фирме Compaq?

  1. Небось, на Большой Ордынке. Там куча контор располагается. - 1 балл;
  2. Compaq - sux. И все тут. - 2 балла;
  3. www.compaq.ru. Или на альтависте поискать. - 3 балла;

Жена (муж) предлагает сходить в ресторан. Я отвечаю:

  1. Хорошо, дорогая. Минутку, я только надену костюм. - 1 балл;
  2. Охота тебе деньги тратить? Давай лучше возьмем пару пузырей и скатаемся на выходные в Монино. - 2 балла;
  3. Конечно, дорогая. Я знаю чудесную интернет-кафешку. Там с месяц назад доступ в сеть вообще бесплатный сделали. - 3 балла;

Когда мне надо передать информацию супруге (супругу), которой в данный момент нет дома, я:

  1. Пишу записку и кладу ее на кухонный стол. - 1 балл;
  2. Пишу на компьютере записку, распечатываю и кладу ее на зеркало. - 2 балла;
  3. Пишу ей e-mail. Что? У нее нет компьютера? А мои какие проблемы, раз она такая дура? - 3 балла;

Если мне надо выучить испанский язык, я:

  1. Покупаю учебники и начинаю планомерно заниматься. - 1 балл;
  2. Еду в Испанию и через пару месяцев возвращаюсь, умея довольно сносно болтать по-испански, въезжанто, амиго? - 2 балла;
  3. Да брось ты! Знаю я этот испанский. "Иль монументо ди Кристофоро Коломбо", "Собре тодо эл ла кама" и прочая лабуда. У меня знакомый - испанец. Мы с ним каждый день трепемся по-английски в чате. - 3 балла;

Клинтону не объявили импичмент:

  1.  Я в курсе. По телевизору сообщали. -1 балл;
  2. А чего? Собирались? Это из-за скандала с Моникой? Во дает мужик! И удовольствие получил, и не расплатился за это! Уважаю! - 2 балла;
  3. Знаю я. Читал в ньюсах. Только не Клинтону, а Жириновскому. И не импичмент, а выговор. И именно объявили. Только я не помню - что там дальше было, а то поднялся флейм, и я отписался. - 3 балла;

Мое любимое радио - это:

  1. "Эхо Москвы". Хорошие ведущие, много информации, интересные интервью. - 1 балл;
  2. "Маяк". Потому что его можно не включать. - 2 балла;
  3. "Серебряный дождь". Его по real-audio гоняют. - 3 балла;

"Я помню чудное мгновенье" создал:

  1. Пушкин. Александр Сергеевич. - 1 балл;
  2. (издевательски) Лермонтов. - 2 балла;
  3. Правильно говорить - не "создал", а "задизайнил". - 3 балла;

Сложите полученные баллы и прочитайте результат:

От 15 до 25

Вы - простой и обычный человек, для которого в жизни нет ничего святого. Ни компьютера, ни Интернета. Обычная серая жизнь, лишенная каких-либо проблесков романтики. Вы не знаете как выглядит жутко прокуренная комната в шесть часов утра, когда сквозь пелену дыма лишь модем слабо мерцает своими лампочками, а на экране монитора величаво догорает "пуля" до 200, которая играется уже два дня. Вы никогда не почувствуете радости получения ИНФОРМАЦИИ, когда залезаете в чат и узнаете, что Колян круто задизайнил свой сайт и сделал его неофициальной страничкой Карла Маркса. Ваша жизнь лишена остроты. Вам явно недостает общения. Еще Островский (который Павка Корчагин, а не который был бесприданицей) говорил, что жизнь надо прожить горЯ (в смысле - возгораясь)! А вы даже не знаете - что такое флейм в ньюсах, посвященных обсуждению политики. Стыдитесь, дорогой мой. Стыдитесь!

Лечение. Немедленнно купить модем и компьютер: себе, жене, кошке, попугаю и каждому ребенку по два (они их все-равно раздраконят). Подключиться к Интернету и проклясть потом все на свете. Вот это будет такая острота, что Вам и не снилось!

От 25 до 35

Вы - прекрасно сбалансированная и гармоничная личность. Духовно наполненная и интеллектуально самодостаточная. Превосходное чувство юмора и здоровой иронии. Вы настолько идеальны, что даже и писать-то о Вас не интересно.

Лечение. Немедленно начать пить, курить, выражаться, набирать лишний вес, играть в казино и делать долги. А то вдруг в жизни чего-то случится, а у Вас даже нет резервов от чего-нибудь отказаться.

От 35 до 45

Плохо дело. Интернетиум инфекциониум в самой острой форме, особенно если показатель где-то в районе 40-45. Налицо воспаленные красные глаза, крайняя худоба, или наоборот - излишний вес.

Лечение. А оно Вам надо? Наслаждайтесь себе. Жизнь человеку дается один раз. И ее нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потерянные байты.

УПЛОЧЕНО

Ветеринар медицины, главный интернолог мегабайтского района столицы,

Алекс Экслер.

Ошибки переводчиков воскрешают мертвых

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

  1. Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
  2. В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
  3. Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".
  4. Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
  5. Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
  6. Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика".
  7. Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
  8. Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".
  9. Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won't leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".
  10. Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
  11. Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.
  12. Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".

О влиянии сотового телефона на здоровье

  1. Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается деформации.
  2. Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит периодическое непроизвольное расстапыривание указательного и большого пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью держания аппарата со встроенной антенной.
  3. Siemens SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная патология наблюдается на обеих руках.
  4. Висящий на поясе Эрик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к паталогическим нарушениям двигательной функции.
  5. Аппараты типа Nokia 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной функции, в частности, улучшается способность к различению мелких предметов.
  6. Аппараты типа Panasonic GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и позволяют проявить недюжие способности в подсчете голосов в полифонической мелодии.
  7. Эрик Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия у аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно, но который имеется у соседа.
  8. Мотор 930 или Philips Savvy с виброй может при звонке в салоне автомобиля разнести вдребезги подвеску Вашей машины, обеспечивая одновременно с этим при ношении на поясе или нижней части спины профилактику целлюлита или отложения жировых складок.
  9. Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное расстройство даже у профессора филологии и русского языка.
  10. Телефон любой марки может оказывать положительное влияние на мускулатуру при организации соревнований по метанию телефона на дальность, а также развитию дыхательной системы в конкурсе "кто глубже утопит". Подобного рода спортивные мероприятия, судя по письмам, регулярно организуются отдельными пользователями аппаратов.
  11. Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем и внутренняя) может привести к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споров, что же из них круче.
  12. Hавязчивая идея о наличии секретных функций типа вызова авиации,сбивания спутников, тактического лазера, DOOM'a в режиме OpenGL в телефоне Эрик А1018 может постепенно перерасти в параною.
  13. Открывая и закрывая слайдер Nokia 7110 20 раз в секунду, Вы получите отличный массажер.
  14. Влияние на потенцию: положительное - телефон, привязанный к девайсу поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в режиме вибро.
  15. Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоротить Вашу и без того не слишком длинную жизнь, являясь при этом отличным средством самообороны.
  16. Ковыряние антенной в ухе может привести к потере слуховой функции.
  17. Делая 1800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSM-900 вероятность риска еще более увеличивается.
  18. Звуки, которые издает Motorola TimePort во время разговора при слабом приеме, вселяют такой ужас, что могут вызвать преждевременные роды, причем не только у беременных.

Несколько советов от младшего персонала старшему менеджеру

на тему: Как радикально улучшить наши взаимоотношения 

  1.  Никогда не давайте мне работы утром - подождите часов до пяти. Гонка со временем действует возбуждающе.
  2. Если работа действительно срочная, вбегайте ко мне каждые 10 минут и интересуйтесь, как она продвигается. Это помогает.
  3. Когда Вы уходите, никогда не говорите, куда. Это даст мне возможность проявить изобретательность, если кто-нибудь спросит, где мой шеф.

Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.

СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.

БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.


ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".

СЕКС: когда секс так и называется.

БРАК: какой секс?


ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.

СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.

БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.


ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.

СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.

БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.


ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".

СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.

БРАК: а что такое оргазм?


ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.

СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".

БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.


ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.

СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.

БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.


ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.

СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.

БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.


ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"

СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время".

БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.


ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.

СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.

БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.


ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.

СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.

БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.


ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.

СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.

БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.


ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.

СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.

БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.


ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.

СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.

БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.


ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.

СЕКС: когда его интересует только одно.

БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.

Как принимать душ, будучи мужчиной

  1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
  2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
  3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
  4. Встать под душ.
  5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
  6. Вымыть лицо.
  7. Вымыть подмышки.
  8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
  9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
  10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
  11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
  12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
  13. Hе забыть пописать.
  14. Подмыться.
  15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
  16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
  17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
  18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
  19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
  20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
  21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Как принимать душ, будучи женщиной

  1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
  2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
  3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
  4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
  5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
  6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
  7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
  8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
  9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
  10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
  11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
  12. Выключить душ.
  13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
  14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
  15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
  16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
  17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Почему лучше быть мужчиной (горькая правда)

 

  • Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
  • Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
  • Ваш оргазм реален. Всегда.
  • Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: Неужели ты не замечаешь ничего нового?
  • Свадебные планы устраиваются сами по себе.
  • Вы всегда в одном настроении.
  • Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
  • Шоколад - это просто одна из сладостей.
  • Вы можете стать президентом.
  • Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
  • Прелюдия не является обязательной.
  • Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
  • Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
  • Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
  • Механики в гараже говорят Вам правду.
  • Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
  • Одинаковая работа - одинаковая оплата.
  • Морщины прибавляют оригинальности.
  • Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
  • Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
  • Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
  • Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
  • Новые туфли не режут Вам ноги.
  • Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
  • Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

Последние слова

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...";
... парашютиста: "Долбанная моль!!!";
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...";
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";
... пешехода: "о ведь мне зеленый!";
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!";
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...";
... новобранца с боевой гранатой: "До скольких, вы говорите, я должен досчитать?";
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...";
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...";
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!";
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, Ты их покормил!!!";
... ночного сторожа: "Эй, кто там?";
... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза...";
... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны...";
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?";
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...";
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..";
.,. фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!";
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!";
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!;
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней";
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!";
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15";
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...";
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку";
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!";
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!";
... автослесаря: "Опусти чуть платформу...";
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...";
... инструктора по альпинизму: "Да е-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...";
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека";
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!";
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!";
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?..";
... кровельщика: "Ну и ветерок сегодня...";
... сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!";
... диабетика: "Это был сахар?";
... жены: "Муж вернется только утром...";
... мужа: "Ну, дорогая... ты же у меня не ревнивая...";
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...".

Страницы

Подписаться на Истории