Курсы по вязанию крючком или спицами в Екатеринбурге
Проверенная программа, гарантированный результат! Пройдя наш курс вы поймете, что научиться вязать реально, даже если вы ни разу не держали крючок или спицы в руках! Программа на сайте https://vk.com/cr_ekb
Курсы по вязанию крючком или спицами в Екатеринбурге
Проверенная программа, гарантированный результат! Пройдя наш курс вы поймете, что научиться вязать реально, даже если вы ни разу не держали крючок или спицы в руках! Программа на сайте https://vk.com/cr_ekb
Курсы по вязанию крючком или спицами в Екатеринбурге
Проверенная программа, гарантированный результат! Пройдя наш курс вы поймете, что научиться вязать реально, даже если вы ни разу не держали крючок или спицы в руках! Программа на сайте https://vk.com/cr_ekb
«Дорогие потомки, сегодня у вас необыкновенный день — столетие советской власти. Мы горячо поздравляем вас с великим и славным юбилеем. <…> Мы знаем — наше время интересно, ваше — еще интереснее. Мы строим коммунизм, вы живете при коммунизме.
Мы верим, что вы превосходно оборудовали нашу прекрасную голубую планету Земля, освоили Луну и высадились на Марсе, что вы продолжаете штурм космоса, который начали люди первого пятидесятилетия, и ваши корабли давно уже бороздят Галактику.
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает!
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
Коротко о себе...... На любителя.
Если человек талантлив, то он талантлив во всем....
С идиотами такая же ситуация.
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
1. Фирменным рецептом одного американского ресторана, где в 1853 году работал Джордж Крам, был картофель фри. Однажды посетитель вернул жареный картофель на кухню, пожаловавшись на то, что он «слишком толстый». Крам, решив подшутить над ним, нарезал картофель буквально бумажной толщины и обжарил. Таким образом он изобрёл чипсы, которые стали самым популярным блюдом ресторана.
Александр Малинин - Александр Выгузов
Алена Апина - Елена Левочкина
Алсу - Алсу Сафина (Тенишева)
DJ Грув - Евгений Рудин
Mr.Credo - Александр Махонин
Азиза - Азиза Мухамедова
Айс Ти - Трейси Марроу
Анастасия - Анастасия Минцковская
Андрей Губин - Андрей Клементьев
Андрей Разин - Вадим Криворотов
Анжелика Варум - Мария Варум
Анка - Наталья Ступишина
Аркадий Укупник - Аркадий Окупник
Боб Дилан - Роберт Циммерман
Богдан Титомир - Олег Титоренко
Бой Джордж - Джордж Алан О’Дауд
Боно - Пол Хьюсон
Брюс Ли - Ли Юн Фан
1. Общаясь со своей собакой, вы никогда не называете себя ее хозяином. Взамен этого вы употребляете слова «папа» или «мама»: «Филя, не расстраивай маму!» или «Охх, папа тебе сейчас задаст…».
2. Ваши друзья и коллеги боятся при вас упомянуть какой-либо «собачий» вопрос, потому что будут обречены минимум полчаса слушать вашу эмоциональную лекцию на эту тему.
3. У вас нет трудностей с придумыванием паролей – обычно вы используете кличку своей собаки, возможно, в нескольких вариациях.
✓ Динамичный работник - вечно где-то шляется.
✓ Обладает представительскими навыками - классно врёт.
✓ Коммуникабелен - много трепется по телефону.
✓ Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.
✓ Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
✓ Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
✓ Живой ум - всегда наготове отмазки.
✓ Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
✓ Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.
1. Каков бриф — такой и креатив
2. Каков бюджет — таков сюжет
3. Без внятного ТЗ — результат ХЗ
4. Что русскому хорошо — в Европе делали 10 лет назад
5. Плох тот рекламщик, который не мечтает стать клиентом
6. Важный звонок от клиента приходит во время обеда
7. Нашла коса на немотивированный отказ
8. Где бриф родился — там и для туалета пригодился
9. Бойся клиента креативного как человека негативного
10. В гостях хорошо — а дома сметы писать, договора составлять
11. Любишь играть шрифтами — люби и дизайнера кормить
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Ну не знаю - да
Я виновата = кто бы говорил
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = а то ещё и поссоримся
Делай что хочешь = я обиделась
Нам нужно поговорить =Мне нужно пожаловаться
Нам нужно срочно встретится и поговорить- но как же я это скажу , с чегоначать? Ууухх- готовься милый…
Конечно продолжай =Я не хочу , чтобы ты это делал
Я не расстроена =Конечно я расстроена, идиот, разве не понятно
Ты такой мужественный =Тебе надо побриться
Эта кухня такая неудобная =Я хочу новый дом
Как правильно и без лишних затрат испортить стиральную машинку? Вот несколько "рекомендаций" для домохозяек:
Ни в коем случае не читать инструкцию по эксплуатации! Там все равно нет ничего про любовь...
Подключать стиральную машинку самостоятельно или пригласив дядю Васю из соседнего подъезда - он ведь смог заменить лампочку по вашей просьбе...
Установить новую стиральную машинку в сыром помещении - какая разница, через пол года она или сгниет или морально устареет...
«Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
*** На зашивание наркоз все-таки сделали, и я, будучи под наркозом, улыбалась во весь рот. Слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»
1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.
3. Купить себе дизайнерское платье.
4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
5. Побывать в очень дорогом ресторане.
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
7. Первой признаться в любви мальчику.
8. Сходить на одно свидание вслепую.
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-gerl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
10. Уйти из дома со скандалом.
… экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала – ладно, х.. с ней.»
… маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
… астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.»
… физика-атомщика: «Критическая масса – не критические дни, дело поправимое…»
… зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку»
… парашютиста: «**АНАЯ МОЛЬ!!!»
… водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х** переключу!»
… пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»
… автослесаря: «Опусти чуть платформу…»
Стервозные выражения!!!
1) Я поиграю с тобой во взрослые игры если ты любишь проигрывать…
2) Вас назвали Ангелом? А может вы просто чудо в перьях? 3)
Прежде, чем сказать, что жизнь у вас в шоколаде, убедитесь, шоколад ли это..
4) Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули её обратно, и побежали мыть руки!
5)Я конечно знаю что это не скромно, но дай Бог каждому такую как Я!))
6) Мозг состоит на 80% из жидкости. И мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили…
Самые
смешные шутки не комики из пальца высасывают, часто тонкий юмор рождает
сама жизнь, главное только успевать записывать… и зарисовывать!
Не так давно в сети появился проект «Адовые клиенты»,
стоящий на страже непростых взаимоотношений дизайнеров, программистов,
рекламистов и проч. и их привередливых заказчиков. Это коллекция
анонимных страшных историй о клиентах в исполнении дизайнеров и
сочувствующих им.
Привели девочку кататься. Сажаем.
- Ой, она ЖИВАЯ! И ШЕВЕЛИТСЯ!!!
******
А вот истории с секцией. Тоже дети, только постарше.
Тренировка без седла. Готовятся.
- Дайте мне краги!
- Зачем???!!!
- (уверенно и гордо) Чтобы ноги не стереть!
Ну скажите, КАК можно стереть ноги о мягкий лошадиный бок?
******
Вольтижировка. Соскок с переворотом через голову. Иван страхует. Девочка:
- Нет! Возьми меня по-другому!
******
Детдомовских детей катаем на телеге. Конь гребет в горку – тяжеловато. Ребенок:
Настоящие Права и Обязанности касаются всех, кто является супругом по закону. Права и Обязанности призваны направлять и определять супружеские отношения между каждой парой супругов в России.
1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.
2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.
Приглашаем принять участие в семинарах.
Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
Указание "Может содержать орехи" на упаковке арахиса
уже давно стало предметом осмеяния, наряду с предостережением "Может
вызвать сонливость" на пачке снотворного, но британские создатели
этикеток не почивают на лаврах.
Когда журнал для потребителей Which? обратился к читателям с
просьбой привести примеры курьезных надписей, он получил в ответ
большую коллекцию по-донкихотски бесстрашных в своей полнейшей
бессмысленности и нелогичности описаний товаров.