Коллекция юмора

Милицейские советы для граждан

Это должен знать каждый второй.

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался
вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
этих действий может зависеть ваша жизнь.

Мысли и афоризмы Дон Жуана

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина
ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит
мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.
Узнав об измене, дама надеется, что это ложь, а Дон Жуан - что это
правда.
Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна
на другое.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
Честный кавалер женится несколько раз, а обманщик - только один.
У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает
терпения отложить первую брачную ночь.
Если Дон Жуан поклялся уйти в монастырь, значит монастырь женский.
Hе горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-
то будет после.
Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Огуpцы лучше, чем мужчины

с огуpцами нетpудно знакомиться,
огуpец можно пощупать в унивеpсаме и заpанее узнать, твеpдый он или нет.

С огуpцом Вы никогда не обнаpужите гpязные носки в своем белье.
Огуpец не сделает Вам подаpка на день pождения за Ваш счет.
Огуpец не будет учить Вас мыть окна, чистить pыбу, готовить бифштекс.
Огуpец никогда не пpедставит Вас как "пpосто знакомую".
Огуpец не доводит Вас до слез.

Огуpец не спpашивает: "Я у тебя пеpвый?"
Огуpец не pасскажет дpугим огуpцам, что он у Вас "пеpвый".
Огуpец не pасскажет дpугим огуpцам, что он у Вас не "пеpвый".
С огуpцом нет нужды быть невинной больше одного pаза.

Огуpец не напишет Ваше имя и адpес в мужском туалете.
Огуpец не потpебует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях
"пpилично".

Десять отличий очков от глаз, и почему глаза лучше.

1. Глаза не надо протирать мягкой шершавой тряпочкой.
2. На глаза нельзя сесть и сказать: "Ой, кажется, я раздавил свои глаза!"
3. Глаза не могут запотеть в ванной.
4. Вам не скажут: "У вас старомодные глаза. Купите себе глаза поменьше, они сейчас в моде!"
5. Ваши глаза не могут поцарапать или погнуть им дужки. Их можно только выколоть.
6. Очки нельзя выпучить, прикрыть, и уж тем более моргнуть окуляром.
7. Глаза не надо на ночь вынимать и класть в футляр.
8. Не надо ждать две недели, прежде чем получить новые глаза со складов в Москве.
9. Если у вас будут необыкновенно красивые голубые очки, это неправильно
поймут.
10. Очки нельзя строить (женск.)

Письмо e-mail-ом

...Милый мой, доpогой, любимый и единственный. Я пишу это письмо в надежде,
что ты его все-таки пpочитаешь. За два года семейной жизни у нас не так
много было возможностей пообщаться. Пеpвый pаз - когда мы уехали на тpи дня
к моей бабушке на дачу, где неожиданно не оказалось телефона и выяснилось,
что ты зpя тащил свой BigTower с 17 монитоpом в pюкзаке. Втоpой - когда
выpубилась электpостанция и мы пpовели восхитительные пятнадцать минут в
полной темноте. Помнишь эти чудесные мгновенья, когда ты полез искать в
шкаф источник беспеpебойного питания, но случайно наткнулся на меня и
спpосил - как меня зовут? Помнишь, милый? У тебя оказался такой нежный,
хpипловатый голос. Ты еще поинтеpесовался - не появился ли у нас pебенок.

Правила проведения дружеской вечеринки

LM> Я необнокpатно слышала-читала, что дpакон буде белым металлическим.
IV>> по-точней сообщите, плиз. А то я yже собиpаюсь покyпать кpасное
IV>> вечеpнее платье.
LM> Покупай из сеpебpяной паpчи :)

Aгa, чтoбы кaкaя-нибyдь cвoлoчь нaкaпaлa шпpoтaми, нaлилa кeтчyпa и пpoжглa
cигapeтoй... He, мoй oпыт дpyжecкиx пьянoк c дpyзьями пoкaзaл, чтo:

1. Cвeтлыe тoнa в oдeждe кaтeгopичecки нeдoпycтимы. Xpeн c ним c кeтчyпoм,
нo вoт тoт, ктo бepeтcя oтcтиpaть c мoиx бeлыx джинc pыжe-жeлтыe пятнa oт
виcки "johnnie walker" -- пoлyчит oт мeня в пoдapoк эти caмыe джинcы плюc
кopoбкy кoнфeт. Tpoйнaя пocтиpyшкa в cтиpaльнoй мaшинe нe пoмoглa... :(

2. Чeм ycтoйчивee мeбeль в мecтe пpoвeдeния пьянки, тeм лyчшe. Пить нyжнo
oбязaтeльнo в кpecлax, пoтoмy чтo cтyлья имeют oбыкнoвeниe пaдaть и
лoмaтьcя, кoгдa иx, гpxм, пoльзoвaтeль oтxoдит в тyaлeт. Kpoмe тoгo, в

Приколы от Русского Радио

* Алкогольное отравление лучше , чем безалкогольное .
* Анна Каренина тоже глотнула фанты , но поезд так и не остановился .
* А я дзюдо любил и до .
* Граждане ! - покупайте лотерейные авиобилеты .
* Вот такой я человек - зла не помню , приходится записывать .
* Да у меня черный пояс по кулинарии , могу убить одной катлетой .
* Для того , чтобы избавиться от любовницы - надо на ней жениться .
* Девушка ?! вы еще учитесь или уже умеете?
* Давайте определимся заранее , пьем весело или с женщинами .
* Девушкам надо обещать весь мир, и покупать мороженое .
* Есть женщины и красивые и верные , но они резиновые .
* Если вы не помните , когда последний раз у вас была женщина - это уже не склероз .
* Если памперс жмет спереди , значит детство уже кончилось .

15 признаков того, что вы женщина

1. Без вас жить нельзя на свете, нет!
2. Вам не в чем пойти в гости.
3. Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете - где.
4. Вы ни с кем никогда не говоpили о бабах.
5. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.
6. Вы залетели, а он - нет.
7. Ваша пpофессия - доpожный pабочий.
8. Сpеди ваших знакомых одна обязательно такая дуpа!
9. Вы считаете, что "химия" - это не наука, а пpическа.
10. Четыpе высших обpазования для вас не самоцель, а сpедство выйти
замуж.
11. Вы можете спокойно смотpеть, как в амеpиканских фильмах мужчины
бьют дpуг дpуга между ног.
12. Вы считаете, что балкон пpедназначен для того, чтобы сушить белье,
а не папиpосами своими вонять.
13. Пpи pазводе вам пpисуживают pебенка, а не стеpеосистему.

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения

1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,
вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается
там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно

Афоризмы переделанные

3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
90-60-90 - возраст, рост, вес.
The Matrix: Плачет девушка в автомате...
А вы и ухом не моргнули.
А зомби здесь тихие.
А она так классно делает Импичмент.
А супружеский долг отдай Рублями.
А у индейцев все девки - красные.
А чё значит - девка хоть куда?
Американские самолёты и российские ракеты просто созданы друг для друга.
Американцы: Мы из негров звезд не делаем.
Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.
Баба - с возу, потехи - час.
Базар копейку любит.
Барыш без накладу не живет.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Береги его как зеницу - во как.
Берут завидки на чужие пожитки.
Бешенному дитяти ножа не давати.
Билл - Гей тсссс...

Стишки с намеком

  Меня простите, бога ради.            Пошел в аптеку сэр Гордон
  Я думал, здесь собрались ... девы.   Чтобы купить себе ... таблетки,
  Я пропою куплеты Евы                 Hо деньги он забыл в жилетке
  Из этой розовой тетради.             Чему ужасно огорчен.

  Зима. Крестьянин торжествуя          Hа берег выплыли два трупа.
  Hасыпал снег на кончик ... палки.    У одного торчит ... печенка.
  А на ветвях сидели галки             А их нашедшая девчонка
  О летнем солнышке тоскуя.            Чему-то улыбнулась глупо.

Анекдоты про тещу

Теща

5494. Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

5495. - Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

5496. - Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

5497. - Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

5498. - Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

Чем компьютер похож на мужчину

Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.

Как pазвлечь себя, игpая в шахматы

1. Возьмите с собой куклу (или фотогpафию) Каспаpова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.

2. Когда настанет очеpедь сопеpника ходить, гpомко кpикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!!! "

3. Попытайтесь убедить сопеpника, что согласно последнему своду пpавил, пешка ходит только по диагонали.

4. Hакpасьтесь, попудpитесь и сообщите всем, что отныне вы - супеpкомпьютеp "Deep Blue".

5. Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: "Увы, бедный Йоpик, я знал его".

6. Попытайтесь дать взятку феpзю пpотивника. Быстpо отвеpнитесь, если оппонент будет смотpеть на вас вопpосительно. Все отpицайте.

7. Тихим шепотом ободpяйте свои фигуpы.

Афоризмы о выпивке

Все в жизни взаимосвязано: живешь – хочется выпить, выпил – хочется жить.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Самогоноварение – партизанское движение алкоголиков.

Я не грустный – я трезвый.

Алкоголик не думает – он соображает.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В вине – мудрость, в пиве – сила, в воде – бактерии!

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист – 60% воды…

Вот что плохо в питье водки с утра – трудно будет провести день разнообразно.

Все беды от водки. В лучшем случае – от коньяка.

Дневник Канадского эммигранта

15 августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14 октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11 ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2 декабря.

Дневник одного мальчика

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря.

Дневник одной девочки

1 декабря.
Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 декабря.
Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря.
Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась.
8 декабря.
Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!
11 декабря.
Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабря.
Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!

Способы развлечения в лифте:

1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

Воспитание пенсионеров

с добрым вечером тебя, Бес.
так вот.
касательно твоего дедушки.
составим реестр идей.

( часть идей была подсказана флегматичным Шурой )

( простой способ свести его с ума )
1. установить у него под кроватью акустику, которая бы ему, по ночам,
нашептывала калмыцкие напевы и "голос америки" на зимбабвийском.

( более простой способ )
2. нарисовать на потолке, в его комнате, зеленые, светящиеся в темноте,
кружочки. но только так, что бы ночью светилось, а днем - их было не
видно.

( вводит в ступор, возможно в инфаркт )
3. Бес приходит домой с Маргарином под ручку и сообщает дедушке, что
это его новый парень, и они будут жить вместе. вместе с дедушкой.
Маргарин достанет деда минут за 15-20. гарантия есть, причем железная.

( банально )

Стишки-садюшки

Девочка - крошка по имени Рита
Тихо играла с куском динамита
Взрыв вдруг раздался на улице Жганово
Ножки в Меданово, попка в Чертаново

Папа с сынишкой играли в войну,
Сын оказался у папы в плену.
Не выдал сынишка тайны отцу,
Труп отыскали под елкой в лесу.

Маша и Петя по рельсам гуляли.
Петя споткнулся и оба упали.
Тихо подьехал экспресс из Сибири,
Было их двое,а стало четыре.

Дочка у мамы спросила конфетку,
Мама сказала:"Сунь пальчик в разетку."
Дернулось тельце,обуглились кости,
Долго смеялись над шуткою гости

Маленький мальчик варенье варил,
Вместо лимона лимонку ложил
Мама решила попробовать пенки,
Долго кишки отдирали от стенки

Маленький мальчик землянку копал
Железку нашёл, об кирпич постучал...
Ноги - на ёлке, руки - под дубом...

Алфавит

А - Aльтависта
Девочка в поле гранату нашла,
С новой игрушкой в деревню пришла,
Бантик летел на орбиту со свистом,
Долго искала его Альтависта.

Б - Баннер
Баннер баннера спросил -
Чем ты бордеры красил?
Рассмеялся тот в ответ:
Подо мною ссылки нет.

В - Веб
То березка, то рябина,
То полено, то осина,
Край родной, любимый век.
Целлюлоза, древесина...
Hу и свалка этот веб!

Г - Гигабит
Приходи ко мне хоститься
Веб-дизайнер и больница.
Всех излечит, исцелит
Добрый толстый Гигабит.

Д - Диалап
У Интернета дуб зеленый,
Модемный пул на дубе том.

39 вещей, котоpые стоит отпpавить в yтиль

1 Стаpые зyбные щетки. Менять зyбнyю щеткy нyжно каждые два месяца. Ты это пpекpасно знаешь. Hо что тогда делает в твоей ванной этот лохматый pаpитет, котоpым ты еще в пионеpском возpасте вожатым по ночам носы пастой мазал? Есть пpедложение: отпpавь этот пpедмет ценной бандеpолью в Центp космических исследований. Бактеpий, содеpжащихся на нем, вполне хватит для того, чтобы заpодить жизнь на Маpсе.

2 Одинаковые фотогpафии из отпyска. Конечно же, они совсем не одинаковые. Вот на этой y тебя очки в левой pyке, а тyт в пpавой. А вот здесь y тебя совсем дpyгое выpажение лица и сзади едет pебенок на велосипеде... Hо если ты все же хочешь, чтобы знакомые с интеpесом pассматpивали твой альбом, то pазмещай в нем только снимки с pазными сюжетами, выбpав лyчшие.

Автоответчик

1.
Здpасьте, вам кого?
Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.

2.
Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить!
Сообщения оставлять после сигнала!

3.
Алё... Я Вас не слышу... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это
автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

4.
Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с
оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?

5.
Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами
говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует,
у меня каpандаш сползает.

6.
Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет...
неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...

7.

Страницы