Коллекция юмора

На приеме у участкового врача

Выписка из приказа главного врача:
"Двести долларов врачу не считается взяткой, а расценивается как благодарность".

Врач:
- Поздравляю, вы на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

Больной габровец, зная, что врач берет за первый визит десять левов, а за следующие - по пять. решил его перехитрить.
- В первый раз, когда я приходил к вам, - сказал габровец врачу, - вы прописали мне какое-то лекарство. но оно не помогло.
Врач понял хитрость, но не показал и виду. Осмотрел больного и категорически заявил:
- Вы идете на поправку. продолжайте принимать тоже самое лекарство, которое я вам прописал в прошлый раз.
- Насколько помню, за этот совет я вам уже заплатил в прошлый раз, - нашелся габровец и попрощался.

На приеме у стоматолога

- Что ты так мучаешся со своим зубом? Был бы он мой, я бы его давно вырвал.
- Я бы тоже давно его вырвал, если бы он был твой...

- Чего ты хромаешь, Семен, может заболел?
- Да, что-то зубы болят.

Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!

- Сегодня я пойду зубы рвать, - говорит мать дочери.
- Неужели они тебе мешают?! - удивляется девочка.
Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.
- Черт подери, что Вы делаете? - закричал он?
- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
- Почему же Вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.
- Чего это ради? - недоумевает муж.
- Как это "чего ради"? Я же иду к доктору.

На приеме у психиатра

- Мой муж утверждает, что он НЛО! Помогите доктор!
- Приведите его ко мне.
- Хорошо, а где он тут у вас сможет приземлится?

Психиатр - пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем проишодит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он сьедает чашку.
- Как, целиком ?????
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...

- Что делать, доктор? - обращается пациент к психиатру, - мне все время кажется, что все люди меня игнорируют...
- Следующий! - кричит врач.

- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он работает мясником в магазине.
- Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой- то смысл...

На приеме у оториноларинголога

В кабинет отоларинголога входит мужчина и ставит на стол бутылку коньяка.
- Это вам, доктор, за добро, которое вы мне сделали.
- Что я вам сделал? Да я вас даже не знаю!
- Меня не знаете, но знаете мою жену. Вы ее лечили и велели ей три дня не открывать рта.

- Доктор, у меня болит горло.
Врач:
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
Пациент:
- А зачем, мне что, станет легче?
Врач:
- Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи.

- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

- Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
- курите?
- Да.
- Выпиваете?
- Случается.
- А женщины?
- Как же без них?!
- Придется от всего отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Да я лучше совсем оглохну!

Известного ларинголога спросили почему перед осмотром он выясняет что тот ел на обед.
- Очень просто - ответил тот - В зависимости от ответа я выясняю размер моего гонорара.

- Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю.
- Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
- И что, буду лучше слышать?

Анекдоты: На приеме у акушера-гинеколога

- Папа, откуда я появился на свет?
- Спроси у мамы.
Сын пошел к маме.
- Откуда я появился?
- Тебя, сынок, аист принес.
Сын подходит к отцу и передает ответ матери.
- Скажи ей, - говорит отец, - что я этому аисту из 18-й квартиры давно собираюсь крылышки обрезать.

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один
- А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие...

К гинекологу вваливаетсиа мрачныи кавказец:
- Ти грАжданкэ ПЭтровой спыраль вставлиал??
Доцтор, недоумевая:
- Ну я...
- ТЕПЕРь СНЫМАЙ!!

- Мамочка, - просит Вовочка, - купи мне, пожалуйста, маленькую сестричку!
- Да? Попроси об этом папу.
- Ну, ты же хорошо знаешь, что наш папа забывает все поручения.

Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус?

Стихи. Читать вслух, с выражением:

Стихи. Читать вслух, с выражением:
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

Скрытые мысли женщин о мужских подарках

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!

Советы Cosmo

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом мои)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.

Как развлечься, пока ваша жена занимется шоппингом...

Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам.
"Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

Несколько способов НЕ скучать…

1. Пробегитесь по офису во всю прыть.
2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.
3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.
4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Милашкой.
5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
6. Ходите по офису боком, изображая весёлого крабика.
7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".
8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломинку.
9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна.

Про фамилии

>
> 1. Реальная выдержка из распоряжния по банку "Возрождение": Запретить
> юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение"
> Ежиков слушаю....", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
>
> 2. Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в
> гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
> звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным
> женским голосом - "...говорит
>
> Лось из Космоса...."
>
> 3. От читателей: "Знаю еще одну реальную ситуацию: у жены на работе (в
> банке) на охране сидит чеовек с фамилией Хомячков и когда поднимает
> трубку
> говорит: "Охрана Хомячков слушает..."
>
> 4. Иркутск выбирал губернатора.
> Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
> Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
> После замечания стало звучать так: "Городской штаб по выборам Козлов
> слушает"
>
> 5. В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый

Рейтинг дурацких ходов в бизнесе

Ежегодно авторитетный американский деловой журнал Business 2.0 готовит рейтинг "101 глупейший ход в бизнесе". Журнал поделился самыми смешными историями из своей последней коллекции.

Променять миллиард на копейку

Список величайших неудачников в бизнесе в этом году возглавил инженер Рон Уэйн. Он был одним из трех основателей компании Apple. Когда в 1976 году Apple выпустил один из первых в мире персональный компьютер, крупнейшая сеть магазинов, торгующих вычислительной техникой, готова была купить сразу 50 машин. Основателям Apple нужно было только закупить комплектующие, чтобы собрать компьютеры. Для этого нынешний глава Apple Стив Джобс предложил взять кредит, но Уэйн отказался рисковать и покинул компанию, уступив свою долю за 800 долларов. Что он потерял? Более 2, 5 млрд. долл., в которые сейчас оцениваются принадлежавшие ему акции.

Рекламные ляпы

Если в офисе скучно!

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я - крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".

20 способов развлечься во время переговоров:

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".

Как выбрать жену

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и

Приколы из школьных сочинений

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Под старость лет его приковало к постели раком.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора

- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

Про грабли и интернет

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Наше Радио: Ликбезы

Этой рубрики никогда не было на "Н.Р.". Ликбезы мы придумали году в 94-м - 95-м, когда вместе с телеведущим Сергеем Шустицким придумывали себе телепередачу (наше вечное занятие из года в год почти до самого последнего времени). Полное название - "Ликбезы для Новых Русских". Это порождение эпохи малиновых пиджаков, когда практически ставился знак равенства между понятиями "новый русский" и "бандит". "Ликбезы" были призваны дать такому человеку основные знания о литературном произведении на случай, если он вдруг окажется в компании, а там зайдет речь, например, об "Отелло" или "Ревизоре".

“ОТЕЛЛО”.

Наше Радио: Анонсы ОРТ

"Анонсы" появились в эфире "Нашего Радио" году в 2000-м. На какой-то вечеринке Слава баловался, подражая голосу диктора, комментирующего анонсы художественных фидьмов. Присутствовавший там же М. Козырев настоял на том, чтобы попробовать сделать это рубрикой. Писание у "Квартета" довольно быстро пошло, но неожиданно обнаружилась проблема. Канал ОРТ какое-то время анонсировал свои фильмы и на "Нашем Радио", и вот именно перед этими анонсами Козырев и планировал давать дурацкие анонсы "Квартета", но ОРТ отказывалось оплачивать эфирное время, которое занимали наши анонсы и готов был платить только за свои. Так все дело и расстроилось. Поэтому этих анонсов немного, хотя, кажется, где-то в архивах что-то еще завалялось.

Наше Радио: Мексиканские негодяи возвращаются

151.

- Мария!

- Да, Антонио?

- Ты закрутила на зиму кактусы?

- Да. Целых 28 банок.

- Ну, Мария, мы опять не готовы к зиме. Этого мне хватит на три дня – под текилу, да с хорошей закуской… И еще же есть хомячок Густаво.

- Что ты говоришь, Антонио, Густаво не ест соленые кактусы!

- При чем здесь, Мария? Я имел в виду, что один раз можно закусить им. А потом что мы будем делать?

- Ты что, Антонио, есть нашего Густаво? И потом, он же такой маленький!

- А ты предлагаешь съесть тебя? Нет, Мария, я отказываюсь. Я не люблю жирное… и усатое.

- А чем же мы будем питаться?

Наше Радио: Кругом наши

Идея "Кругом наших" принадлежит Михаилу Козыреву. Он как-то принес нам две идеи и попросил попробовать их разработать. Первая - толкование слов, т.е. объяснение истинного значения, а также происхождения какого-либо слова или понятия - не вызвала у нас энтузиазма. И не потому, что она была плоха, просто сразу не пошло, а потом мы к ней не возвращались; а ведь очень наша едея, между прочим!

Наше радио: народные приметы

Вряд ли об этом кто-то знает, но "Квартет И" некоторое время (недолго) сотрудничал с радиостанцией "Европа Плюс". Так вот самые первые приметы мы написали именно для "Европы", а востребованы (впрочем, не очень сильно) они оказались на "Нашем Радио". Нам казалось, что они должны предварать или завершать рекламный блок, но М. Козырев, очевидно не желая ассоциаций с шутками Н. Фоменко на "Русском Радио" (точнее, с их расположением), предпочел просто запускать их в эфир по одной. Нам кажется, что такая мелкая форма от такого расположения проигрывает, что, в конечном итоге, и обусловило редкое появление этой рубрики в эфире "Н.Р.".

Наше Радио: Шизгарики ("Из нашей передачи вы узнаете...").

Это все писалось для "Маленькой Смешной Передачи", потом перекочевало на "Наше Радио" в виде "Слушайте "Шизгара-Шоу" и вы узнаете...". Для правильного восприятия необходимо помнить, что это предназначено для слухового восприятия, а не визуального. Поэтому, если при прочтении Вас что-то сильно удивило, попробуйте произнести это и прислушаться.

ИЗ НАШЕЙ ПЕРЕДАЧИ ВЫ УЗНАЕТЕ...

- чем берлен лучше Черчилля,
- стоят ли путаны на пуантах,
- есть ли в Нальчике девочки,
- знают ли коряки, что их так называют,
- болел ли Бисмарк насморком,
- бывал ли Махатма Ганди в Бурунди и что по этому поводу думали в Уганде,
- терпел ли Ионеско фиаско под эгидой Юнеско,
- едят ли кокосы папуасы и летают ли папуасы как осы,

Наше Радио: Мексиканские негодяи

Наша, пожалуй, самая известная и популярная рубрика на "Н.Р.". Во всяком случае, нас несколько раз просили сделать рекламу в виде диалога Антонио и Марии, а "Наше Радио" одну из своих корпоративных новогодних вечеринок назвало "негодяйской вечеринкой" и перемежало на ней музыку в стиле "латинос" с нашими произведениями.

Страницы