Воспитание пенсионеров

с добрым вечером тебя, Бес.
так вот.
касательно твоего дедушки.
составим реестр идей.

( часть идей была подсказана флегматичным Шурой )

( простой способ свести его с ума )
1. установить у него под кроватью акустику, которая бы ему, по ночам,
нашептывала калмыцкие напевы и "голос америки" на зимбабвийском.

( более простой способ )
2. нарисовать на потолке, в его комнате, зеленые, светящиеся в темноте,
кружочки. но только так, что бы ночью светилось, а днем - их было не
видно.

( вводит в ступор, возможно в инфаркт )
3. Бес приходит домой с Маргарином под ручку и сообщает дедушке, что
это его новый парень, и они будут жить вместе. вместе с дедушкой.
Маргарин достанет деда минут за 15-20. гарантия есть, причем железная.

( банально )
4. звонить дедушке домой по телефону.

( очень жестоко )
5. я запишу тебе в мп3 Вановских творений - не только у дедушки сьедет
крыша, но и у тебя, Бес. потому что мы с Сариком, через 10 минут этой
бредни уже свисали со стульев. но Шура держался - хоть он и раскололся
на 20-ой минуте, он просто вышел из комнаты.

( попахивает гавнецом )
6. подсыпать в чайник дедушке склизоген и фиптоз, с примесями
снотворного и пургена.

( способ так себе )
7. снарядить иеговистов и кришнаитов вместе со своими бубенами, дабы
приходили к дедушке домой. кришнаитам сказать, что твой дедушка -
верхвоный учитель и продвинутый брахман.
можно конечно же ляпнуть на скулежке, где происходит новая металлюговая
тусня, с указанием точного адреса. твой дед будет каждый вечер лицезреть
обкуренных панков, но это не так весело, как обкуренных кришнаитов.

( сурово )
8. дать в салоне обьяву, а лучше наладить регулярный постинг, о том,
что твой дедушка в рассвете сил и с богатством (в виде внука-идиота, гм)
хочет познакомится с ослепительной блондинкой-стервочкой, тфу, бабушкой,
для образования семьи. дать телефон и адрес. так же можно дать обьяву,
что твой дед купит пианино "Украина". если тебе так не нравится пианино,
дадим обьяву, что твой дед купит инвалидную каляску для умалишенных.

( сдвиг сексуальных качеств )
9. нанять блондинку, вообщать ей большую кучу денег, пусть пристает
в деду, ласкает его животик, гм, мда, что-то я уже не о том.

( гигиенично )
10. добавить дедушке в шампунь средство от педикулеза, сиречь от вшей,
причем много. можно так же дедушке в зубную пасту добавить формалина,
тоже много.

( цинично )
11. ночью, пока дедушка спит, сбрить ему брови. если в облом брить, и не
надо, можно просто затупить лезвие в любимой дедушкиной бритве.

( с любовью к животным )
12. завести дома с десяток мышей или хомяков - пусть залазят к дедушке
в подушку. под подушку также можно подложить кактус.
очень сурово - натрусить дедушке в постель стекловаты.

( громко )
13. инсталлировать за коврами на стене ультразвуковую сигнализацию
"Фикус" - регаирует на любые перемешения предметов в комнате,
в т.ч. на мух и сквозняк, и жутко верещит.

( идиотизм )
14. притащить домой лягушку, и сказать, что это царевна лягушка.
и что ты на ней женишься, когда она выростет. можно также
поставить кодовый замок на той двери, которая ведет к дедушке
в комнату.

( пионерлагерь )
15. приходишь домой и сообщаешь деду, что в связи с 7-ым ноября или
другим праздником ветеранам в магазине таком-то бесплатно
дают мешок сахара. магазин будет где-то на пролетарском или на широком,
я знаю, там есть козырый магазин с названием "зеленая тоска".

( алкогольно )
16. т.к. твой дедушка гонит самогон - добавить в кастрюлю с брагой
негашенной извести или хлорки.