Гостевой брак: мода, каприз или семейный кризис?

Словосочетание "гостевой брак" звучит легкомысленно: словно "транзитный пассажир". Тем не менее пара зарегистрирована, штамп поставлен. Все как у людей. Просто живут супруги каждый в своей квартире. Встречаются, вместе отдыхают, общаются, но при этом избавлены от бытовых проблем. Между ними сохраняются взаимные обязательства, отношения строятся на любви, взаимной поддержке и уважении. Эта модель брака пришла к нам с Запада, но сегодня все больше российских семейных пар "примеривают" ее на себя. Разобраться в новом для нас явлении мы попросили кандидата медицинских наук, специалиста федерального центра сексологии и сексопатологии Ирину Айриянц.

Плохо врозь,
а вместе тесно

На первый взгляд, отдельное проживание супругов сводит на нет большинство сложных моментов, которые кажутся неразрешимыми в традиционном браке и нередко разрушают его. Никто не пристает с занудными вопросами - "когда ты придешь?", "где была?", не дает оценку каждому телодвижению и не мешает отдыхать. Более того, муж и жена перестают быть "зачитанными книгами", в отношениях появляется новизна. Чем не идеальный вариант для всех, кто способен решить квартирный вопрос и жить на два дома? Вспомните хотя бы дворянские семьи: муж, к примеру, полгода жил в Петербурге, в то время как супруга обитала в имении.

Но не в пример гражданскому браку особенности гостевой семейной жизни далеко не так просты, как хотелось бы парам, мечтающим подольше сохранить новизну, романтику и замену счастья - любимые привычки. Психологи уверены, что гостевой брак - это прежде всего семья, которую придумали сильно занятые мужчины: и свобода есть, и жена в наличии. А женщине, даже самой современной, гнездовой инстинкт нашептывает одно: был бы милый рядом. Но парадокс в том, что с каждым годом эта модель все больше нравится и пропадающим на работе женщинам. Вечером им хочется одного - покоя и тишины.

Но есть одно "но": "гостевая" теория разумного эгоизма может запросто разрушить даже вполне крепкую семью, если изначально не знать правил игры в такой модели семейного существования.

Испытание свободой

Гостевой брак - слишком серьезное испытание, чтобы решаться на него супругам, которые не прожили вместе хотя бы пять лет. Такой союз скорее всего постепенно разрушится, потому что именно совместное проживание создает узы, укрепляет привязанность. Если люди недостаточно привыкли друг к другу, то жить в гостевом браке им рискованно, необходимость друг в друге постепенно ослабнет, и они в лучшем случае останутся добрыми друзьями, но не близкими людьми.

Многие ошибаются, полагая, что в гостевом браке мужчина становится по-настоящему счастлив: делай, что хочешь, никаких сцен со стороны супруги не будет. На самом деле далеко не каждый супруг, даже ловелас по призванию, рвется к друзьям, пиву и прочим радостям холостой жизни, если сняты все запреты. Напротив - после трудового будничного дня многим деловым мужчинам хочется простого домашнего комфорта: чтобы накормили, напоили, приласкали да спать уложили. На бытовые разборки у активных мужей-добытчиков нет ни сил, ни времени, ни желания.

Что касается психологических отношений, то в этой сфере также минусов все-таки больше, чем плюсов. В гостевом браке создается иллюзия постоянных встреч, но прочных эмоциональных связок в такой модели взаимоотношений не получается, они крайне неустойчивы. Зависимости не возникает, когда появляются варианты жить вместе или не вместе. Когда человек долго живет сам по себе, то потом он очень неохотно уживается под одной крышей со своей второй половиной.

Мужчина, привыкший постоянно жить рядом с женщиной, которая создает уют, в гостевом браке не сможет продержаться долго по определению. И проблема не столько в пресловутом комфорте: при желании он наймет домработницу. Но интимная жизнь у супругов, живущих порознь, уже через год жизни на расстоянии заметно ухудшится, так как появляется огромный соблазн вести двойную игру. Хотя сторонники гостевой формы брака, вероятно, скажут, что они избавлены от привыкания к партнеру, и потому острота ощущений в таком союзе выше. Но это справедливо только для молодых пар. Когда люди живут в браке больше семи лет, необходимо, чтобы жена и муж были буквально под боком, чтобы сексуальный интерес не исчезал. Иначе пропадает привычка к постоянному партнеру и как следствие - возникает параллельная интимная жизнь.

Что касается женщин, то они могут относительно спокойно и долго жить в таком браке, если не зависят от мужа финансово. Но лишь до той поры, пока не появляется ребенок. В этот период женщина нуждается в постоянном присутствии мужа. Ей как воздух необходима эмоциональная поддержка, постоянное присутствие мужа. В гостевом браке это невозможно, и женщина даже при достаточном финансировании оказывается, по сути, в психологическом вакууме.

Но гостевой брак и дети - понятия сложно совместимые. Фактически они растут как в неполной семье, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Вне зависимости от возраста они хотят видеть маму с папой рядом, причем постоянно. Иначе появляется тревожность, боязнь потери. Папа-гость, приходящий по настроению, рождает комплексы. Ребенок остро чувствует незащищенность, считает себя забытым, ненужным или решает про себя, что он недостаточно хорош, чтобы с ним жили под одной крышей. Если муж окажется любящим отцом, то через какое-то время семья станет похожа на обычную, традиционную, и на гостевом браке будет поставлен крест.

Кому в гостях
как дома

Как уверяют психологи, проблема совместного проживания часто кроется не в эгоцентризме одного из супругов, разнице характеров или излишней требовательности, а всего лишь в накопившейся усталости. Живущие в бешеном ритме современной жизни, особенно в больших городах, порой сами того не замечая, весьма остро нуждаются в личном пространстве и уединении. Без этой толики ежедневной свободы психика человека с каждым днем становится все больше уязвимее. Рано или поздно "публичная" жизнь в режиме нон-стоп приводит к самой настоящей депрессии. Неудивительно, что для трудоголиков гостевой брак - своего рода спасение от одиночества. Но для этого оба партнера должны быть одинаково социально активны, независимы. В том числе и финансово. И при этом не быть по натуре собственниками, иначе конфликтов не миновать.

Такой брак особенно популярен в возрасте между 30 и 40 годами, в пик карьерного роста. А потом пара либо сходится под одну крышу, либо расходится совсем. По таким рациональным принципам строятся многие современные браки на Западе. В России к гостевому браку пока чаще всего приходят супружеские пары, которые пережили разрыв, но в силу привязанности не развелись, а разъехались. В этом случае гостевой брак как нейтральная полоса, либо раны затянутся и люди, пережив измены, непонимания и конфликты, смогут жить дальше вместе, либо, постепенно отдаляясь, разойдутся совсем.

Но в любом случае высокие отношения в гостевом браке, увы, почти всегда недолговечны. Гармония на долгие годы в таком браке - миф.

Кто, кто в гостевом браке живет?

В состоянии брака на расстоянии проживают немало именитых людей. Так, например, певец Валерий Леонтьев более десяти лет в гостевом браке с музыкантом Людмилой Исаакович, которая большую часть их супружеской жизни провела в США. Как уверяют супруги, разлука только укрепляет их отношения. В гостевом союзе удачно существует ведущий телепередачи "Непутевые заметки" Дмитрий Крылов и редактор этой же передачи Татьяна Баринова. "С домашними делами, - уверяет Дмитрий,- я легко справляюсь и сам, а Татьяну я нашел не для того, чтобы она варила мне борщи".

Удачным и продолжительным был гостевой брак у автора и ведущего интеллектуального шоу "Что? Где? Когда?" Владимира Ворошилова и генерального директора телекомпании "Игра" Натальи Стеценко.

Мария Ермакова

"Российская газета" - Федеральный выпуск №3380 от 15 января 2004 г.