Мать одиночка - сознательный ли это выбор?

Нередко в последнее время мне приходится слышать из уст своих ровесниц, которым немного за тридцать, рассуждения о том, что если долго на своем жизненном пути не удается встретить достойного мужчину, то имеет смысл родить ребенка просто «для себя». Иными словами, как говаривал один мой знакомый, «женщина должна выполнить свой биологический долг». Естественно, современная, образованная женщина со всеми своими карьерными амбициями и проблемами в личной жизни никому ничего не должна, хотя, конечно, природой предназначено, чтобы женщины рожали детей и берегли домашний очаг. Но опять же, в наше время все это необязательно. Важно только, как вы сами относитесь к этому вопросу, не кривя душой перед самой собой.

Исходя из собственного опыта, скажу, что первого ребенка лучше все-таки рожать не ближе к сорока, а до тридцати, пока у вас еще достаточный запас жизненных сил. После тридцати, когда вы уже привыкли жить «для себя», очень сложно перестраивать свой жизненный уклад. Не исключено, что беспрестанный детский крик по поводу и без поводa, будет вас просто раздражать и вы будете мечтать о том, чтобы ваш ребенок спал подольше и не мешал выполнить срочную работу, в том числе и по дому. Или же будете с нетерпением ждать прихода няни, чтобы поскорее «смыться» из дому, пойти на работу, поболтать с подругами, сходить в театр.

Рожать без мужа имеет смысл только тогда, если вы уже действительно созрели для выполнения этой жизненно важной программы и если вы осознаете, что ребенок рождается не для вас. С момента рождения он перестает принадлежать вам, он самостоятельная личность. Отбросьте эгоизм, подумайте прежде всего о ребенке, о том, что отныне вы должны ставить на первый план его интересы, нести ответственность за его жизнь.

Одинока ли мать-одиночка?

Исходя из собственного опыта, я бы сказала, абсолютно одинока в экзистенциальном смысле. Даже если изредка вам помогают друзья, даже если вы достаточно зарабатываете, чтобы нанять няньку, даже если вы имеете близкого друга — никто не решит за вас ваши бытовые и психологические проблемы. Можно время от времени просить близких и знакомых о некоторых услугах, но каждый раз, обращаясь со своими просьбами, испытываете чувство вины за то, что «нагружаете» человека. Значительно хуже, когда нет ни родных, ни близких.

Прежде чем решиться на такой ответственный шаг, важно осознать, что рассчитывать придется только на себя. Будьте готовы к тому, что ваши расходы значительно возрастут. Это услуги няни (при том, что самые низкие расценки по договоренности — это 8 гривен в час), памперсы, детская одежда, обувь и, конечно же, лучшие продукты. Кроме того — квартплата и телефон, проезд, по необходимости лекарства. Естественно, частенько приходится брать в долг несколько сотен гривен на пару недель до зарплаты.

Помимо этого на первых порах придется забыть об отпуске. Также вам противопоказано болеть. Во-первых, вы можете заразить малыша, во-вторых, возникает вопрос: кто пойдет за продуктами, присмотрит за ребенком и т.д.?

Почему мы принимаем такое решение?

Имея за плечами негативный опыт достаточно раннего замужества с человеком, который был старше меня на 12 лет, я думала: рожу ребенка и никто не будет мне указывать, что и как делать. Иными словами, рассчитывала, что сама себе буду хозяйкой. Себе и ребенку?

Но вот здесь как раз можно проанализировать ситуации разного типа. В первом случае — женщина, перешагнувшая 30- или даже 40-летний рубеж, считает, что родить ребенка для нее все-таки гораздо важнее, чем найти себе мужа. Порой женщины думают: чем всю жизнь «обслуживать» двоих, лучше все делать только для ребенка. Правда, они далеко не всегда задумываются, каково будет самому ребенку рядом с матерью, которая вынуждена быть в доме и за маму, и за папу, однако зачастую просто не находит ни сил, ни желания, чтобы просто с ним поиграть. Такая мать порой ловит себя на том, что из человека превращается в функцию: подай-принеси-постирай-заработай-купи-накорми.

Другая ситуация, когда женщина встретила мужчину, случайно забеременела и решила рожать, потому что и возраст уже как бы самый подходящий (еще чуть-чуть — и может быть поздно), и одиночество «заело». Только вот с мужчиной не получилось найти взаимопонимания. Может, он ничего такого не планировал. Стало быть, вся ответственность только на вас и лежит. Никогда не нужно торопиться навстречу первому встречному. А если уж так получилось? Проходит некоторое время, и отец ребенка, которого он не планировал, может заявить вам, что это был ваш личный и сознательный выбор, потому что этого ребенка хотели родить именно вы, а он был всего лишь исполнителем вашего желания, однако никоим образом не собирается принимать участие в процессе воспитания ребенка и вообще какое-либо участие в вашей жизни.

Конечно, мы принимаем такое решение, потому что не хотим оставаться одинокими и потому что материнство — это действительно счастье. Думаю, сознательное и зрелое материнство, к которому 30-летния женщина морально готова, потому что она уже сформировалась как личность, — это всегда хорошо. Просто, принимая такое решение, вы должны быть готовы к серьезным испытаниям и реально оценивать свои силы и возможности.

И, конечно же, очень бы хотелось, чтобы наше государство по-настоящему заботилось о матерях-одиночках и активно поддерживало их материально, как это принято в Европе.

Комментарий психолога Жанны Мартовой:

Если женщина оказывается в ситуации, когда она вынуждена растить ребенка одна, то этому всегда есть весомая причина, вне зависимости от того, был ли это ее выбор — родить ребенка для себя или она развелась со своим мужем, который впоследствии перестал принимать какое-либо участие в судьбе ребенка. Ничто не происходит случайно. То, что мы принимаем за «осознанный выбор», на самом деле особенность личной судьбы, которая вырастает из особенностей семейно-родовой системы. И никогда бы женщина не приходила к такому тяжелому выбору, если бы у нее получались другие варианты. Многие женщины, принявшие такое решение, спустя годы говорят: «Я предполагала, что будет нелегко, но никогда не думала, что будет настолько сложно!». И это правда. Зачастую те трудности, к которым человек себя готовит, оказываются лишь малой толикой реальных. И каждую женщину мучает вопрос: «А почему у меня так?».

В семейных системах программы поведения предыдущих поколений реализуются через вроде бы сознательные выборы потомков, но передаются они на подсознательном уровне. Любая женщина хочет быть счастливой в семейной жизни, что бы она ни наблюдала в родительской семье. Но одним из принципов функционирования семейно-родовых систем является лояльность к предкам. И очень часто из лояльности, из любви к маме или бабушке женщина не позволяет себе быть более счастливой, чем они. Поэтому в роли матери-одиночки могут оказаться женщины, чьим матерям или бабушкам приходилось растить детей без мужа (муж оставил семью, погиб на войне, умер). Здесь действует установка: «Я так люблю тебя, что буду страдать, как ты». Тогда подсознательно женщина выбирает такого партнера, который ей не нравится и который либо сам покинет ее, либо это сделает она.

Бывает так, что у мужчины до брака были отношения с женщиной, которая родила от него ребенка, но он легкомысленно оставил ее без помощи и поддержки, а потом, женившись на другой, и вовсе забыл и ее, и своего ребенка. Дочь или внучка такого мужчины может оказаться в ситуации матери-одиночки. В силу действия закона принадлежности к семейной системе кто-то из потомков должен замещать исключенного из семьи человека, повторяя либо факты из его судьбы, либо всю судьбу целиком. Такой феномен называется переплетением. Так в семейной системе восстанавливается равновесие. Так родовая душа заботится о том, чтобы все были признаны, чтобы никто не был забыт. Женщина, бессознательно выбравшая себе судьбу матери-одиночки, своим несчастьем никак не искупает долг деда перед брошенной женщиной, но таким образом она бессознательно проявляет лояльность к ней, и ее судьба позволяет системе помнить о вытесненном человеке.

Иногда женщина отказывается от помощи мужчины, который не готов быть партнером, но хочет оставаться отцом, потому, что не хочет сохранять с ним отношения в принципе. Эта часто встречающаяся ситуация тоже является последствием конкретных динамик в семейной системе, в каждом случае разных. В этой ситуации она делает все, чтобы отторгнуть отца от ребенка: запрещает видеться с ним, всячески демонстрирует неуважение к бывшему партнеру, вплоть до лишения его родительских прав и полного вытеснения из сознания ребенка любой информации об отце. Такая позиция очень непродуктивна, потому что никогда никакая мать не сможет заменить ребенку отца. Все равно рано или поздно придется отвечать на вопросы дитяти. Многие мамы придумывают красивые легенды, которые со временем приходится менять, так как обрывки правдивой информации рано или поздно доходят до взрослеющего чада. Ребенок из любви к матери может «забыть» об отце или сделать вид, что забыл, но все равно меньше нуждаться в нем он не станет. Будь то мальчик или девочка, ребенок не может получить от матери то, что призван дать отец. Сына отец научит не только стрелять из лука и делать скворечники, но и ставить цели, достигать их, правильно продвигать себя в мужском обществе, зарабатывать деньги, обращаться с женщинами. Именно в отношениях с отцом девочка учится познавать и понимать мир мужчин. И то, какого мужа она выберет, когда станет взрослой, какие отношения сможет выстроить внутри своей семьи, очень зависит от отношений с отцом.

Дети, выросшие без отцов с одной матерью, всегда менее уверены в себе, чем их сверстники из полных семей. Потому что в основе детского самоуважения лежит родительская любовь. Логика ребенка такова: раз отец, который где-то есть, не вспоминает обо мне, значит, он меня не любит, и возможно, я сам в этом виноват. Мальчикам, выросшим без отцов, трудно себя защищать, тяжело пробиваться в жизни потому, что зачастую они обладают женским видением, перенятым от матери. Им трудно создавать семью, заботиться о ней, хранить верность, быть ответственными отцами потому, что, воспитанные женщиной, они частенько становятся маменькиными сынками либо привыкают замещать для матери партнера, которого у нее нет, и им так и не удается встретить женщину, с которой они могут построить равноправные партнерские отношения, построенные на взаимоуважении и принятии ответственности. Девочка, выросшая без отца, будет искать его в каждом мужчине, который подвернется ей под руку. И все подвернувшиеся, конечно, не будут оправдывать ее нереальных надежд и завышенных требований, а ей и без того трудно доверять мужчинам.

Любой женщине, воспитывающей ребенка самостоятельно, следует помнить, что отец у него все-таки есть. И ребенок вправе знать, кто он. Самое лучшее, какой бы ни была ситуация, говорить ребенку правду об отце, ни в коем случае не скрывать факт его существования. Жизнь дают двое. И родители — это крылья ребенка. Уместна такая фраза: «Мы с папой не муж и жена, но он все равно твой папа». Не запрещайте ребенку встречаться с отцом, если у него есть такое желание. В любом случае будет лучше, если вы сохраните такие отношения с мужчиной, при которых он сможет общаться с ребенком. Если он не хочет этого делать, то силой здесь ничего не добьешься. Остается вспомнить, что в создании ситуации участвуют двое, и принять на себя ответственность за то, что есть. Найдите и смягчите в себе источник агрессии. Дети любят своих родителей любыми. И им очень трудно сохранять целостность, когда отца надо ненавидеть потому, что его ненавидит мама.

Постарайтесь информировать вашего бывшего партнера о жизни ребенка, даже если он сам не проявляет активных действий. Если нет возможности найти отца, построить с ним хоть какие-то отношения, тогда сделайте все, чтобы в сознании ребенка отец все же присутствовал как человек, который подарил ему жизнь и дал столько, сколько смог. Подарить жизнь — это очень много.

Если уж приходится, преодолевая всевозможные трудности, воспитывать свое чадо в одиночку, то вам, дорогие женщины, понадобится огромный ресурс. Ресурс этот есть у всех. Но зачастую его расходуют на поддержание проблемы, а не на ее решение. Чтобы как-то облегчить ситуацию, проанализируйте свою судьбу, судьбы своих предков, нарисуйте свое генеалогическое древо. Отследите причины произошедших событий, череду выборов, приведших к тем или иным проблемам. В этом вам, безусловно, поможет профессиональный психотерапевт, который работает по методу системной семейной расстановки.

Анна ЛОБАНОВСКАЯ 

Источник: Зеркало Недели