УГОЛОК ПОКУПАТЕЛЯ

Налетай - торопись!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
страну-производитель. Помните, что Швейцария НИКОГДА не производила
плавленые сырки <<Волна>>, <<Новость>> и <<Дружба>>.
- У настоящих китайских пуховиков пух торчит не только из швов, но
и через саму ткань. Вытащите торчащую пушинку и измерьте её линейкой. Если
длина пуха более 10 см - пуховик настоящий, китайский.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надёжно ли вставлена
пробка.
- На новой кожаной куртке не должно быть пулевых отверстий, пусть
даже аккуратно заштопанных.
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что
корпус утеплён изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние
звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком
материале, довольно ядовит.
- Даже если вы очень спешите, не стоит приобретать авиабилеты в
киоске возле метро или на троллейбусных остановках.
- При покупке японских нэцке, китайского фарфора и тому подобных
вещей первой необходимости обязательно проверьте век изготовления. У
китайских ваз на донышке также должна быть указана династия и эпоха.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте
их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие -
продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
- При покупке замка с привидениями требуйте тщательного пересчёта
привидений в вашем присутствии. Вы вправе соразмерно уменьшить стоимость
замка, если привидений меньше, чем обещано, или если они не появляются, а
только стонут.
- Танк, купленный непосредственно в полку, а не на базаре, будет
стоить вам дешевле, а ездить - дольше и быстрее.
- Покупая вещь не материальную, а духовную, например, любовь,
дружбу, сострадание - следите, чтобы вам не всучили дешёвую симпатию, шапоч
ное знакомство или притворные соболезнования.
- Открыв в магазине книгу жалоб и предложений, не обращайте
внимания на надписи типа <<Кто пишет жалобы - тот козёл и стукач!>>.
- Словом, уважаемые покупатели-потребители, не будьте тютями,
всегда смело требуйте чего-нибудь от продавца! Он затем и посажен!
- Покупая письменный стол, не поленитесь пересчитать ножки. Их
должно быть ровно четыре. У дорогих столов ножки, к тому же, должны быть
примерно одинаковой длины. Если ножки у стола всё-таки разной длины, под
короткую продавцы должны подсунуть сложенный вчетверо чек. Если в чеке
написано <<Спасибо за покупку!>> - то такой чек может быть использован в кач
естве документа при обмене (возврате) товара. Если на чеке написано <<Ну, ты
и лох!>> или <<Бе-бе-бе!>> - то такие чеки являются поддельными.
- В последнее время на прилавках появилась французская колбаса с
плесенью. Плесень появляется на колбасах такого сорта при долгом хранении в
тёплых железнодорожных вагонах. Советуем воздержаться от каждодневного
употребления таких сортов колбас!
- А вот неприятный запах, исходящий от отечественной колбасы - ещё
не означает, что она поддельная. Колбаса <<с запахом>> может быть просто
несвежей. Или даже свежей, но недорогой.
- Колбаса, хлеб, масло со следами зубов не должны реализовываться
через торговую сеть. При обнаружении таких товаров на прилавке спокойно
бейте тревогу.
- Покупайте сыр и колбасу, тщательно всё взвесив!
- Несложный обонятельный тест в 90% случаев помогает определить,
являются ли носки новыми, или же это <<сэконд фут>>.
- Не доверяйте громким именам в названиях товара! Часы КASIO
никакого отношения к герою Шекспира не имеют. А магнитолы SONIA вовсе не
способствуют крепкому сну.
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в
секунду - зато вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится
ровно 1000 миллилитров, а не 889, или 902, как в ненастоящих литрах.
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на
поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит
обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить
крайне осторожно!